Was zum Schmunzeln 2

bergh

Liegt da ein Militärflugplatz ?

Henrik

Kamener Kreuz ?

Henrik

Ex-Bundespräsident Heinrich Lübke über Fische oder Fischessen oder was...

nexustheoriginal

Wahrscheinlich schon bekannt, aber trotzdem:

Zitat

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

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Quelle

nexustheoriginal

Und nochwas zum Schmunzeln: Maxfield stellt 'Tokio Hotel Player' vor

Henrik

Ich finde ja 1-3 sind die besten....
http://www.kein-plan.de/bitte-ziehen-s…Versprecher.swf

aber,siehe,bzw höre Anhang..
Endlich mal Klartext,deshalb klappt hier auch alles so gut

baschmir

Das find ich echt genial!!!

http://www.youtube.com/watch?v=6B26asyGKDo

nexustheoriginal

Das ist echt genial!

kurt

bissel spam

Zitat

Der folgende Warnaufruf stammt im englischen Original von einem gewissen "dcoble", aber ich war darob so aufgewuehlt, dass ich ihn kurzerhand uebersetzen musste, um die Oeffentlichkeit aufzuklaeren, ueber die Gefahren von:

B R O T

Eine Schlagzeile in der amerikanischen Zeitung 'Cincinnati Enquirer' verkuendete
neulich: 'Geruch von frischem Brot kann ein Gesundheitsrisiko darstellen.' Der Artikel beschrieb dann die Gefahren des Brotbackens. Die groesste Gefahr ist, dass die organischen Komponenten des Brotgeruchs Ozon zerstoeren koennen.

Ich war erschrocken. Wann wird endlich etwas gegen die von Brot verursachte globale Erwaermung getan? Klar, Tabakfirmen werden angegriffen,aber wann tut die Regierung etwas gegen das "Organisierte Backen"?

Ich habe also etwas nachgeforscht, und was ich entdeckt habe, sollte jeden nachdenklich machen....

1. Mehr als 98% aller verurteilten Verbrecher wuchsen in Haushalten auf,
in denen taeglich Brot konsumiert wurde.

2. Die Haelfte aller Kinder, die in Brot konsumierenden Haushalten
aufgewachsen sind, erreichen bei standardisierten Tests nur unterdurchschnittliche Werte.

3. Im 18. Jahrhundert, als Brot grundsaetzlich zu Hause gebacken wurde,
war die durchschnittliche Lebenserwartung weniger als 50 Jahre; die Kindersterblichkeitsrate war unakzeptabel hoch; viele Frauen starben bei Kindsgeburten; und Krankheiten wie Typhus, Gelbfieber und Grippe rafften ganze Nationen dahin.

4. Ueber 90% aller Gewaltverbrechen werden innerhalb von 24 Stunden nach
dem Verzehr von Brot begangen.

5. Brot wird aus einer Substanz namens "Teig" gemacht. Es ist bewiesen,
dass schon 500 g Teig die man auf eine Maus legt, zum Ersticken fuehren koennen!
Der durchschnittliche Amerikaner isst mehr Brot als das in einem Monat!

6. Primitive Stammeskulturen, die kein Brot kennen, zeigen wenig Faelle
von Krebs, Alzheimer, Parkinson und Osteoporose.

7. Brot macht bewiesenermassen suechtig. Testpersonen, denen Brot
vorenthalten wurde, und denen nur Wasser gegeben wurde, begannen bereits nach nur zwei Tagen um Brot zu betteln.

8. Brot ist oft ein "Einstiegslebensmittel", das den Benutzer zum Umstieg
auf haertere Lebensmittel , wie Butter, Marmelade, Schokoaufstrich und sogar Wurst, verleitet.

9. Brot absorbiert bekanntlich Wasser. Da der menschliche Koerper zu mehr
als 90 Prozent aus Wasser besteht, koennte Brotverzehr folglich dazu fuehren, dass dein Koerper von diesem absorbierenden Lebensmittel eingenommen wird, und dich zu einem aufgeschwemmten, schwabbeligen Brot-Pudding Wesen macht.

10. Neugeborene Babies koennen an Brot ersticken.

11. Brot wird bei Temperaturen bis zu 100°C gebacken! Diese Hitze kann
einen Erwachsenen innerhalb weniger Minuten toeten!

12. Die meisten Brotesser sind nicht faehig, zwischen signifikanten
wissenschaftlichen Fakten, und bloedsinnigem Pseudo-Statistik Geschwafel zu unterscheiden.

In Anbetracht dieser Tatsachen fordern wir folgende Brot Vorschriften:

1. Kein Brotverkauf an Minderjaehrige!

2. Eine nationale Kampagne "Sag NEIN zu Toast", inklusive TV Spots mit
Prominenten, und Aufklebern.

3. Eine 300 prozentige Strafsteuer auf Brot, wegen der gesllschaftlichen
Misstaende, die Brot verursacht.

4. Keine Tiere, Kinder oder Signalfarben (die Kinder ansprechen) duerfen
bei Brotwerbung benutzt werden.

5. Die Einrichtung brotfreier Zonen in und um oeffentliche Gebaeude.

Helfen Sie mit, unser aller Leben brotloser zu machen!

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nexustheoriginal

Dazu passt auch:

[Blockierte Grafik: http://planetobi.de/brot.gif]

ZapBee

Best of Deppenapo's troph

zisoft

"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn.
"Das ist meine Frau."
"Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen."
"Keine Ursache - es war mein Fehler."