Was zum Schmunzeln 2

“Mein Lieblingsfettsack hieß wenigstens Herrmann!”

the end of the world

Schade, dass man so etwas bisher nicht bei uns in den "Fernseh-Tipps" empfohlen hat:

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Was hab ich gestern Nacht vor Lachen gelegen ... oder war es wegen der späten Ausstrahlung (23:00)?

Die erste Folge (letzte Woche) hab ich wohl schon verpasst, aber die weiteren muss ich mir vormerken.

Schon allein Lichters ganz eigene Definition einer "Messerspitze Butter" ist ein Genuss (das Messer muss halt nur groß genug sein, dass 1/3 Block draufpasst!)

nunja, ich hab nur die vorschau gesehen, und habe mir gedacht:
'oh gott...!? ein koch, mit einem witzigen schnurrbart, versucht es jetzt mit comedy.'

in der vorschau war er jetzt auch nicht sooo lustig..., werde es mir demnächst antun...

tach auch !

Gibt es das schon bei Serien-jung-kies ?
(zum Nachlesen ?)

Quote from gbo

<Tommy> kranke welt...
<Tommy> in russland wurde letztens ein mann operiert und man hat MOOS in seinem magen gefunden. oO strange~
<Showmaster> Dann wars wohl ein Mooskauer.

:ani_lol:

http://www.zombo.com/

Ich kann grad nicht mehr: Moonwalker
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Schöner scheitern mit der Schweinegrippe:

Quote

Tipps zur Schweinegrippe:
Machen Sie alles falsch!

So geht es in zehn Schritten über die Angst vor der Seuche, die Furcht vor der Zwei-Klassen-Medizin und die Abneigung gegen Politiker hin zum totalen PR-Desaster. VON N.TENBERG UND D.ZINSER

1. Sorgen Sie für eine diffuse, angstverbreitende Problemlage und nennen Sie das Problem beim Namen eines Tieres, das für seine Körperhygiene nicht bekannt ist. Prophezeien Sie das Ende der Menschheit, mindestens aber das Ende aller menschlichen Körperkontakte.

2. Sorgen Sie dafür, dass durch dieses alarmistische Meldesystem jeder einzelne Fall bekannt wird. Heizen Sie damit die Stimmung an. Gut auch, wenn das Problem aus dem bösen Ausland stammt und jede Minute herüberzuschwappen droht. Verbreiten Sie in den Medien flächendeckend Bilder von vermummten Menschen hinter Quarantänezellenfenstern, die Augen blicken traurig bis verzweifelt. Scheuen Sie sich nicht, dafür Kinder zu benutzen.

3. Vermeiden Sie einfache Maßnahmen zur Eindämmung der Krankheit, wie die Aufstellung von Desinfektionsmitteln in öffentlichen Räumen. Ignorieren Sie gute Beispiele aus dem Ausland. Sie wissen ja: Es kommt ganz dicke, da nutzt das sowieso alles nichts.

4. Bringen Sie stattdessen zwei verschiedene Impfstoffe in Umlauf. Raten Sie der einen Gruppe zum einen und warnen Sie die andere Gruppe vor dem anderen. Sorgen Sie dafür, dass Kinder- und Frauenärzte frühzeitig Bedenken an dem für die Normalbevölkerung gedachten Impfstoff anmelden und gerade die weltschützenswerteste Gruppen der Schwangeren und Kleinkinder in Gefahr scheinen. Je mehr Mediziner sich äußern, desto besser. Tun Sie alles, um die Lobby der Impfgegner zu stärken.

5. Verteilen Sie den Impfstoff, der nicht in der Kritik steht, an in der Bevölkerung ohnehin nicht unbedingt sympathieerzeugende Gruppen wie Beamte, Politiker und Bundeswehrsoldaten. Schüren Sie in den Medien dank Ihrer guten Kontakte zu Sozialverbänden und SPD-Gesundheitspolitikern die aufwühlende Debatte um die Zwei-Klassen-Medizin in Deutschland. Nur zwei Klassen? Reagieren Sie auf diese Vorwürfe aber erst mal gar nicht.

6. Behandeln Sie die Bestellung von Impfstoffen als eine Art Nebensache. Als Innenministerium: Nehmen Sie das billigste Mittel, aber bestellen Sie möglichst früh. Bei billig muss man schnell zuschlagen. Wenn das Mittel keine Wirkstoffverstärker hat, umso besser. Warten Sie ab, es wird sich noch auszahlen.

7. Rücken Sie erst später mit der Sprache raus. Damit, dass der teurere Impfstoff in 50 Millionen Dosen übers Land verschippert wird. Schieben Sie alles auf die böse Pharmaindustrie. Demonstrieren Sie Machtlosigkeit.

8. Gehen Sie da als Kanzlerin vorneweg. Mit der Aussage, erst mal Ihren Hausarzt fragen zu müssen, wie sinnvoll eine Impfung überhaupt ist, beweisen Sie Kernkompetenz beim Thema und distanzieren Sie sich von der eigenen Entscheidungsmacht. Überlassen Sie das nicht Ihren Partei-Hardlinern wie den beiden Wolfgangs, Schäuble und Bosbach, die sich gar nicht erst impfen lassen wollen.

9. Vertreiben Sie auch noch die letzen Impfwilligen, indem Sie klarmachen: Ist alles schlecht. Oder: "Gleichgültig, was verimpft wird, es gibt immer Nebenwirkungen." (Klaus Vater, Sprecher des Bundesgesundheitsministeriums)

10. Die von Ihnen medienwirksam in Szene gesetzte Pandemie bleibt aus. Gänzlich ungeimpft.

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Quelle: Taz

PIXAR - Alternative Version

Diesen Trailer kannte ich noch nicht. Der Film ist natürlich Pflicht.

[Blocked Image: http://wwwapps.ups.com/img/de/bnr_g_switch.jpg]

Möchten Sie Ihren Werbetexter bzw. Webdesigner wechseln - zu jemandem, der deutsche Silbentrennung beherrscht?

Quote

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen..
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen genommen hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:"
ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

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..

Jubiläums-Aktion:

Twix heißt wieder Raider!

In einigen Schokoriegel-Automaten ist er wieder im Nostalgie-Design zu bekommen.

Penny in Österreich geht da schon wesentlich weiter:

Weltraum-Ausflug als Discounter-Angebot für ~210.000 Euro

Und nach dem Riesenerfolg von "Keinohrhasen" läutet Til Schweiger die nächste Runde Beziehungs-Weichspülung ein:

Zweiohrküken

Watt? Wo? Wie? Super! Quelle?

Ah, schon gefunden.

Quote

Die Nostalgie-Riegel gibt es allerdings nur in einigen Süßwaren-Automaten, die überall verteilt in der Republik stehen. In Kiosken, Tankstellen oder im Lebensmitteleinzelhandel sind sie nicht zu finden.

Super... wie soll man die finden?

Noch was zum Schmunzeln in diesem Artikel:

Quote

Da es keinerlei Werbung für die Raider-Aktion gab, verbreiteten sich die Neuigkeiten über die Internetcommunities Twitter und Facebook . Einige User vermuteten gar, es seien 18 Jahre alte Raider-Riegel in den Automaten entdeckt worden.

Wenn du Glück hast, vielleicht im Automaten auf dem Bahnhof... aber keine Ahnung.
__

Noch was ganz anderes:

Dass der Microsoft Internet Explorer Version 8 nicht mehr so ganz kompatibel zu einigen bisherigen Lösungen ist, wurde schon hier und da erwähnt: Beispielsweise gibt es Probleme mit Google Desktop Search (man muss eine Suchanfrage nach der Fehlermeldung "404 - nicht gefunden" mit F5 wiederholen, damit sie geladen wird), und auch die Tatsache, dass alle Tabs eines Fensters oder gar mehrere Fenster sich eine Browser-Session teilen, kann zu riskanten Situationen führen (man muss explizit eine "neue Sitzung" starten, um das zu vermeiden).

Tech ARP berichtet nun davon, dass der MSIE 8 nun nicht einmal mehr kompatibel zum eigenen OEM-Extranet Portal ist: Es lädt einfach nicht mehr. OEMs müssen zur Nutzung des Portals den MSIE 8 deinstallieren, mit dem MSIE 7 funktioniert es. Sämtliche Nicht-Microsoft-Browser sind selbstverständlich auch ausgeschlossen.

Ordering Pizza in the Future

habe gerade eine bizzarre szene im TV gesehen (BR ~20:10)

- ein (Emo-)Mädchen tippt auf ihren Laptop eine Nahricht ihrer Freundin...
- sie benutzt kein Chat- oder n Email-Programm
- nein sie nutzt WORDPAD (wie ja jeder andere Teenie auch)
- schön mittig, groß & feet..., weil die haben ja alle schlechte Augen

man das Fernsehn ist hochmodern und immer am Pulz der Zeit... *ironie*

Quote from nexustheoriginal

Diesen Trailer kannte ich noch nicht. Der Film ist natürlich Pflicht.

Böse , böse !

[Blocked Image: http://truckonline.files.wordpress.com/2008/03/fedex1.jpg]

Werbung darf das ?!?