Was zum Schmunzeln 2

Mein zweiter Satz bezog sich auf den ersten.
Wenn man "Quicktime Alternative" installiert, werden die Codecs und wahlweise der MCP mit installiert. So kann man dann QT mit dem MCP betrachten. Oder man installiert normales Quicktime und den MCP.

Baron
Und ich dachte immer Museumsrechner dürften nicht benutzt werden tststs

Soll ich dich mal neidisch machen???
Hab hier auf der Arbeit einen DELL Rechner stehen, P4 2,66, 512 MB Arbeitsspeicher, 80GB Festplatte,leider nur CD-Brenner und ich hab mir gerade innerhalb von 30min ~500MB THX-Trailer runtergeladen.
So, und jetzt kannst du anfangen zu weinen.:ani_lol:

Eriman: Und was machst Du so den ganzen Tag auf der Arbeit?

1,5 STD. Arbeiten
6,0 STD. Surfen und sonstiges......

Ist aber ein Zustand der mir selber nicht gefällt, würde lieber 7,5 STD arbeiten, ist aber leider im Moment keine da.

Wörterbuch:

Gibbet hier: http://www.amazon.de/exec/obidos/AS…8947143-6934920

http://www.eichelpiercing.de/

PC-Recycling

Zitat von Eriman

1,5 STD. Arbeiten
6,0 STD. Surfen und sonstiges......
Ist aber ein Zustand der mir selber nicht gefällt, würde lieber 7,5 STD arbeiten, ist aber leider im Moment keine da.

geht mir ähnlich.

Zap

Hey Kurt, wo haste denn die Bilder von meinem Bürorechner her ?

@Sill: * * * !!! PULLER-ALARM !!! * * *

Bilder aus Österreich:

noch ein paar:

Fussballtaktiken

Zitat von FreaQ

Mein zweiter Satz bezog sich auf den ersten.
Wenn man "Quicktime Alternative" installiert, werden die Codecs und wahlweise der MCP mit installiert. So kann man dann QT mit dem MCP betrachten. Oder man installiert normales Quicktime und den MCP.

Danke für die Info

BaronVlad
Ich wusste nicht, daß es ein Programm "Quicktime Alternative" gibt. Deshalb hab ich den VLC als Quicktime Alternative bezeichnet. Und der funktioniert auch ohne zusätzliche Instalationen. Auf meinem Firmenlaptop kann ich auch nur mit dem VLC Quicktimefilme schauen. Mit dem MPC geht da nix.

Gruß
Dirk

"Schummeln wird bestraft...."
http://www.putfile.com/media.php?n=news%20lady&width=320

http://www.bayleid.de/

Nun ja... gerade das aktuellste Angebot (Exhibitionen ins Schlafzimmer) ist dann vielleicht doch nicht zur Nachahmung empfohlen. :nein:

Und zu behaupten, das Angebot mit der kleinen Schwester sei "Geschmackssache", könnte wohl auch missverstanden werden. :strike:

Aber das Piercing ist nett! :cool:

Wer sich böses dabei denkt...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles
richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für
die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi
nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Rudi
gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten
fünf Fragen falsch gehabt ..."

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket
abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken,
aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder
Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile
entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt,
die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften
rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine
Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also
biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man
deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst,
werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen
nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine
elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu
fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln
dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen
euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes
Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du
meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die
ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch
andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay,
solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr
allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen
bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als
eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins
Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr
Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der
Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du
etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze,
wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt.
Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder
sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu
verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu
tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka,
der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder
sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger,
seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der
allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit
wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu
sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg
dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das
Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von
Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder
überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen,
während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so
dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und
deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und
gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu
kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

zisoft: Das ist sooo klasse!!! Danke! (Ausdrucken => Aufheben!)

Edit: Da es mich nun auch erwischt hat... (siehe Anhang)