Was zum Schmunzeln 2

*lol*

aber zu den modischen T-Shirts hät' ich auch noch was:

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Also die Herren und die Dame....so versaut kann das hier aber nicht weitergehen!
Das ist doch ein anstaendiges Forum hier!
Werd ich wohl mal einlencken muessen und das Thema in eine andere Richtung bringen....

Ich hab mal katjarellas modding PC mit angehangen..scharfes Teil!
Nur hab ich keine Ahnung wie man das Ding bedient...;)

zisoft und Morpheus
Ist ja nicht gerade luckrativ euer Geschaeft,wenn ihr das Geld gleich wieder zurueck gebt.
Da muesst ihr schon durch und ordentlich Hand anlegen!:ja:

Ohne Worte.....

Also das geht mir irgendwie schon sehr in Richtung Porno... :so-nicht:

Ja gut der Cheeseburger ist hart an der Grenze

Bevor das hier aus dem Ruder läuft, lockere ich das Ganze ein wenig auf.

Frohe Weihnachten!

@ Chrille
Is auch nicht so mein Fall! :nein:
Aber naja, wer so schön mit dem Schwänzchen wackeln kann wie Du, dem sei verziehen. :ani_lol:



Hier noch was in Sachen Porno!

Ich wünsche Euch allen dann ein "besinnliches" Weihnachtsfest!:D

Na dann werden wir mal wieder vernüftig;D
Ein Klassiker!

Gothmog
Das Bild is mal gut..:ani_lol:
...so stell ich mir das Fest der Liebe vor.....

Und nu noch nen Bild weil Weihnachten ist..:santa:

jetzt muss ich aber los,wird Zeit fuer nen Cheeseburger:ja:

he he noch was zum Thema "Dinner for one":D und Bier....

..und noch einer

fuer die ganz harten und wirklich nur fuer die!!!
(und am besten nur mit dsl)
http://www.banghead.de/
kleine Flashcomics...schaut euch das X-Mas special an:ani_lol: !
sadistisch und Politisch sehr bedaenklich.....na neugierig??:cool:

...3 " Versprecher " im MP3 Format als ZIP

Hihi...

Lehrerin zu Fritz: "auf einem Dach sitzen drei Tauben. du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?" darauf Fritz: "keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen." Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort, die ich erwartet habe, aber ich mag die Art, wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. eine leckt am Eis, die andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Abschied ist... wenn man trotzdem lacht... (mp3-schnipsel)

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

auch nicht schlecht !

Hab noch was gefunden:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann zur
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im
Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen ....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen ...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen ...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheiße!!!

:ani_lol: Der war gut.