Was zum Schmunzeln 2

http://kare11.com/player.aspx?aid=10952&sid=&bw=hi

wenn ich das seh bin ich noch betrübter, daß wird bis jetzt noch keinen richitigen Winter gehabt haben :nein:

die machen dabei fahrtechnisch alles verkehrt.. nee nee.
un wieso keinen winter?? wir schon. ;D

Wo war denn das mit dem Video? Von den Autos her würde ich auf USA tippen - und das Ganze sieht sehr typisch nach Sommerreifen aus

Zitat von Gorbag

und das Ganze sieht sehr typisch nach Sommerreifen aus

Ich glaub' so wie's da abgeht dürften dir auch keine Winterreifen unter dieser Sonne helfen... es sei denn mit Spikes.

Gorbag:
jo das ganze is in den USA, das video habens bei uns auf da uni in da mensa auf und ab gespielt, dürfte St.George, USA sein. zumindest is dieser name dabei gestanden.
aber die haben schnee.... u das is hauptsache, i glaub in wien kann ich da jahre warten bis da mal schnee liegt.

Was habt Ihr denn für eine mensa ? Unglaublich....

jo.. is so ein nachrichtensender, der da immer auf den LCD-TVs läuft. u da is dieses thema auch "behandelt" worden

Sollte man mal drüber nachdenken ?
Ausgangssituation - Ein Huhn überquert die Straße. Warum?

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die
nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von
Demokratie
und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und
Weise
gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen
nachdenklich
macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder -, darauf
ankommt,eine Straße nicht als etwas Trennendes zu begreifen, sondern als
etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und
das
Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen
Gründe
für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit
breitzutreten.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.

Gerhard Schröder:
Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen
Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass
das
Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die
Straße
überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern
"Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer
Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch
hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so
bin
ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und
gegenüber
den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht
erstaunen,
ähh, zu vermitteln vermag.

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Dieter Bohlen:
Also ich find das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
Rattenscharf.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Andersen Consulting:
Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte
seine
dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn
sah
sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu
entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten
bestehen
zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten
hat
Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische
Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu
überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Allokationsmodells (GAM) hat Andersen dem
Huhn
den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten, Methodologien,
Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und
Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner
Gesamtstrategie
innerhalb des Programm-Management- Rahmens auszurichten. Andersen
Consulting
zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern
sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr
persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf
ein
gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte
Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines
unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren
Geflügelprozesses.
Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein
Strategiencommitment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren
und
einzigartigen Marktaussage öffnete. Andersen Consulting hat dem Huhn
geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten:

Andersen bringt Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft

eriman, du bist krank :ani_lol:

Zitat von mad-eddy

un wieso keinen winter?? wir schon. ;D

Wir haben hier in Osnabrück dafür mehr als 30 Namen für Regen - auch was schönes

------

Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
a) Zigarette. Weil man nach dem Essen rausgeht und an ihm zieht.
b) Egal. Er kommt sowieso nicht!

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

Was machst Du nachdem Du einen "Glatzkopf" gefickt hast ?
Legst ihn zurück in den Kinderwagen !

Der Pilot an den Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiedert:
"Rate mal, wo wir sind!"

Zwei Kinder, Fritz und Peter, unterm Weihnachtsbaum:
Fritz: Kuck mal: sooo viele Geschenke! Kann es sein daß Papa und Mama mich lieber haben?
Peter: Kann es sein daß du Krebs hast?

Was ist gelb und mäht den Rasen?
- Ich kann meinen Neger so streichen, wie ich will!!!

1789, Französiche Revolution. Rennt einer durch die Straßen und brüllt:
"Menstruation, Menstruation!"
"He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler?
Der Rottweiler gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück

Ein paar sind ja ganz witzig, aber die Krebs, Neger und Glatzkopfdinger finde ich hier etwas fehl am Platze.

das ist echt zu böse! [Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.net/images/smilie/teufel/a030.gif] 

aber spaß muss sein [Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.net/images/smilie/teufel/c014.gif]

Kennt jemand den Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?

Zwar sind beide pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

:ani_lol:

als sich 2 frauen unterhalten...

meint die eine: mist!! jedes mal wenn ich neue schuhe habe bekomme ich blasen.
die andere: komisch. bei mir is genau umgekehrt...

War die eine blond?

Zitat von BaronVlad

Ein paar sind ja ganz witzig, aber die Krebs, Neger und Glatzkopfdinger finde ich hier etwas fehl am Platze.

Dem kann ich mich nur voll und ganz anschliessen. :mad: :so-nicht:

ja.
ich möcht jetz nich auch noch drauf hauen bzw. n allgemeines schiessen auf gizmo einleiten... aber ehrlich gesagt stören mich auch die zitate in der sig.
hat was mit ehischen werten zu tun bei mir. er soll mirs nicht übel nehmen.
mfg

aber ich will nich nur den meckersack hergeben. machen wirs uns weng lustig.
wenn wir uns schon mal weit vor wagen, dann wenigstens richtig: das hab ich irgendwann im letzten jahrtausend im net gefunden.

Auslegungen der Bibel
Irrt sich die Bibel nicht?
Wie man die Bibel auslegen kann - und was dabei herauskommt.

Ein "göttlicher" Hörerbrief, den ich Euch lesen lassen wollte.

Laura Schlessinger ist eine US Radio Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt.

Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr.Laura, der im Internet verbreitet wurde.

********************

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18, 22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt.

Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1, 9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21, 7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15, 19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25, 44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35, 2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11, 10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21, 20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19, 27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11, 16-18, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19, 19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft.
Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24, 10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20, 14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

Zitat

ch möcht jetz nich auch noch drauf hauen bzw. n allgemeines schiessen auf gizmo einleiten... aber ehrlich gesagt stören mich auch die zitate in der sig.

Na mad-eddy! Schon wieder auf oder noch garnicht im Bett gewesen, als du diesen Post schriebst.
Ich bin da anderer Meinung. Aus diesen diesen Zitaten geht doch deutlich hervor wie verächtlich die Führungen in gewissen Gesellschaften mit dem Leben ihrer Mitglieder um gehen. Gibt doch Anlass zum Nachdenken. Ich glaube, das ist auch das was gizmo damit erreichen will.
Hitlers Zitat könnte man auch in der heutigen Zeit so manchem Staatsoberhaupt in den Mund legen. Auf Anhieb fällt da mir Herr Bush ein.
Was die Witze angeht, da kann ich mich euch anschliessen.

Neues vom Spoocht.....

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm
die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof