Was zum Schmunzeln 2

So ein Plugin wäre echt cool ! Hab mich eben ganz schön weggehauen

Kann man in das Skript auch noch die "removeOskar.dll" und "unGysi.dll" einbauen ? :lol:

Da beweist jemand wahre Größe :eek:

Zitat von BaronVlad

zum Thema Schmunzeln fällt mir immer wieder der Spruch unseres (zugegebenermassen alkoholkranken und geistig verwirrten sowie stark rechts angehauchten Kunstlehrers - ja sowas gibt es auch) ein:

Ich bezweifle, dass das Zitat von ihm ist.

Aber Hauptsache der Schilly kommt weg!

Zitat von nexustheoriginal

Ich bezweifle, dass das Zitat von ihm ist.

Hab ja nicht gesagt, dass er sich das ausgedacht hat, er hat es nur an jeder passenden (und unpassenden) Stelle angebracht. Ich möchte ehrlich gesagt gar nicht wissen, von wem so ein Zitat stammt.

Weiß eigentlich jemand, ob es die APPD geschafft hat sich aufstellen zu lassen? Wären eine erwähnenswerte Alternative zu dem sonstigen Gesocks auf der Politbühne (das wär wenigstens Gesocks, daß sich selber so nennt :D).
Wenn die es schaffen Wahlkampfkostenerstattung zu bekommen (ich glaube ab 0,5%, bis jetzt also seeeehr unwahrscheinlich), dann gibt es Freibier für alle! :cheers: Also: Alle Werbung machen! :daumen:

Ich glaub, ich weiss, was ich wähle

http://www.die-partei.de/

Eine gute Entscheidungshilfe ist auch:
[Blockierte Grafik: http://www.bpb.de/tmpl/dossier/headline_dossier_5.gif]

Ach so , wir sind hier ja im Schmunzel-Thread...

ist denn "die Partei" zugelassen? finde keine Liste mit allen Parteien.

jupp, die Partei ist am 12.8. zugelassen worden. Steht bei denen in den News.

Schick auch das Startbild des Parteiorgans (siehe Anhang).

Wo wir wieder beim Schmunzeln wären

Zwar nicht direkt zum schmunzeln, passt aber hier gut rein:
Stoiber kneift, statt TV-Duell nur ein "Print-Duell".
Schade!

Zitat von Gothmog

Zwar nicht direkt zum schmunzeln, passt aber hier gut rein:
Stoiber kneift, statt TV-Duell nur ein "Print-Duell".
Schade!

Schonmal 1:0 für Oskar. Ist das peinlich für Ede:

Zitat

Der CSU-Sprecher betonte, von einem Rückzieher Stoibers könne "absolut nicht" die Rede sein

Neeiiiin, natürlich nicht. Und im Himmel ist Jahrmarkt. *Pruuuuuuuust*

Zumal bei einem Print-Duell "Sudel-Ede 2" seinen Unsinn sicherlich auch selbst schreibt ...

Vermutlich sind die Wahlkampfberater von Ede schreiend zusammengebrochen, als sie die Idee des "Großmeisters" gehört haben und dachten, mit diesem Superschachzug könnten sie die Situation retten. Wobei ich mir recht sicher bin, dass der Typ gar keine Berater hat. Zumindest wären sie das ausgegebene Geld nicht wert.

Da ja noch nicht entschieden ist, wo das gedruckt wird, hätte ich nen Vorschlag: Mad oder doch besser Clever & Smart ? (Nur wer ist was ?)

Zitat von BaronVlad

Da ja noch nicht entschieden ist, wo das gedruckt wird, hätte ich nen Vorschlag: Mad oder doch besser Clever & Smart ? (Nur wer ist was ?)

:ani_lol: :ani_lol: :ani_lol: *vomstuhlkipp*

Bin ja mal gespannt, was da noch kommt, Ede ist halt mal wieder mißverstanden worden:
* Ein TV-Gespräch stand nie zur Debatte
* Mit Frustrierten hat er nicht die "Ostdeutschen" gemeint (sicher doch, klaro! ;)) und beleidigen wollte er die auch nicht. (jaha genau!)
-> wird fortgesetzt

Irgendwie wäre Ede im Ministerium eine lustige Sache. Da könnte das Ausland über uns mal so richtig lachen und wir könnten all unsere Sorgen ein wenig vergessen.

Wer ist was? - Na, Ede ist Professor Bakterius.

Huch - den gab's 2003 sogar als Real-Kinofilm? Schwachsinn...!

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Schöne Aussichten

Zap

na gut, dann nicht:
Der Chaoszerstoiber

Zap

Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.

Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist.
Besonders Frauen in dieser Altersklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark" Wald und Wiesen unsicher machen.

Was ist Nordic Walking?
Das ist eine verdammt gute Frage!
Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterter Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird.
Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben, gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH!
Gut, wenn eine Brille das Auge vor schlimmeren bewahrt.
Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen.

Was ist der Sinn von Nordic Walking?
...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird.
Sicher versteckt in einer alten hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten.
Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen vorzubereiten. Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen. Daher kann alles was jetzt folgt nur Spekulation sein und beruht auf dem Gestammel von temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Beobachtern.
Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- u. Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.

Die Bedrohung ist allgegenwärtig
Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnde Fleischmasse.
Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quaselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.

Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?
Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesät. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss.
Und selbst Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt, um kurz darauf von ihren Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.
Wichtiger sind Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Nordic Walker Gruppe kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an. Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überbelastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.
Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Wörter verständlich sind, zum Beispiel Torte, Prinz Charles, David Beckham oder auch Wussow, ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte Mettwurst entgegen. Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.
Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten. Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne das Gefahr für Leib und Leben besteht.

Edit: Quelle

@ Zap:

Jawohl - die Vorahnungen einfach nur zu Ende gedacht! :daumen:

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Klasse gemacht , FreaQ!