Was zum Schmunzeln 2

Zitat von BaronVlad

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet; ist entweder die Frau oder das Auto neu.

Da hat wohl jemand Kalkofes Mattscheibe gesehen.

Zitat von FreaQ

Da hat wohl jemand Kalkofes Mattscheibe gesehen.

Nope, hab es eben erst bei Kalkofe gesehen und mir schon gedacht, dass sowas kommt.

Noch besser fand ich allerdings den von Bukowski: "Feminismus wurde nur erfunden, um hässlichen Frauen einen Zutritt zur Gesellschaft zu ermöglichen" (oder so ähnlich)

Oder: "Wenn eine Frau schweigt, dann sollte man sie dabei nicht unterbrechen"

@ bergh:

Wie, der 2CV war auch schon bekannt? Aber noch nicht bei uns im Board, oder?

(Okay, die Medien sind auch nicht immer die schnellsten - ist ja schon bemerkenswert, dass der Clip es überhaupt schon in's TV geschafft hat!)

Wem die Running Machine gefallen hat: http://www.rgstudios.com/English/index_E.htm#

Es soll tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig ...

Die Spinnen !
Die spinnen !

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Na , es gibt halt doch große Unterschiede ...

Ich habe ein Deja-Vu.

Kennt schon jemanden den frustierten Macintosh-User?

http://www.ancientspear.com/mac.wmv

Zitat von LigH

Ich habe ein Deja-Vu.

Ich wollts ja nicht sagen, sonst fängt unser Stormtrooper ja wieder das Grummeln an, aber mir lags auf der Zunge... trotzdem immer wieder gut, diese Compilation

Zitat von BaronVlad

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet; ist entweder die Frau oder das Auto neu.

Zitat von FreaQ

Da hat wohl jemand Kalkofes Mattscheibe gesehen.

Also den Spruch vom Baron kenne ich schon seit etwa 25 Jahren; ist von einer Fips-Asmussen-Kassette. Von wegen Kalkofe ...:zunge:

Zitat von Gothmog

Also den Spruch vom Baron kenne ich schon seit etwa 25 Jahren; ist von einer Fips-Asmussen-Kassette. Von wegen Kalkofe ...:zunge:

jajaja, ist ja schon gut, ich fand ihn trotzdem witzig.

BTW Gothmog: "Mitglied des Hohen Rates" ... Meinst Du den vor Baal ?

Gothmog
Klar, weil Du Dir mit sieben auch solche Sprüche gemerkt hast...

Cu Rippraff

Wenn das jetzt hier los geht, dass bei jedem geposteten Witz stundenlang gesucht wird, ob's den schon mal gab, können wir den Thread auch dichtmachen

Zitat von Rippraff

Gothmog
Klar, weil Du Dir mit sieben auch solche Sprüche gemerkt hast...

Cu Rippraff

Die Kassette konnte ich seiner Zeit nahezu auswendig. Ob du es glaubst oder nicht, sogar mit 7 Jahren! Auch heute noch kann ich einige Sachen z.B.:

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau die Sau alleine; auch die Verwandtschaft: alles Schweine.

Ein Kreuzfahrtschiff geht unter. Der Kapitän sagt: "Alle mal zuhören! Kinder und Frauen links raus, Männer rechts!" Bleibt einer in der Mitte stehen und sagt: "Und ich soll wohl sterben, was?"

Ein Ehepaar streitet sich. Sagt sie: "Unsere Nachbarin hat schon wieder ein neues Auto, Nerzmantel, Geschirrspüler, Waschmaschine und was hab ich?" Sagt er: "Du? Du hast vier Kinder!" Sie: "Ja die habe ich. Aber wenn es nach dir gegangen wäre, dann hätte ich nicht mal die."

Ob ich die Witze mit 7 Jahren verstanden habe, ist eine andere Sache!

Zitat von BaronVlad

BTW Gothmog: "Mitglied des Hohen Rates" ... Meinst Du den vor Baal ?

Nein, eigentlich meine ich den Klingonischen Hohen Rat. Nur hat "Klingonischen" leider nicht mehr hingepaßt.

Zitat von zisoft

Wenn das jetzt hier los geht, dass bei jedem geposteten Witz stundenlang gesucht wird, ob's den schon mal gab, können wir den Thread auch dichtmachen

genau ! Also auf gehts:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

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Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse aus und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Okay, dann mal noch was altes. Der zweite Teil aus dem Gedächtnis (keine schrifftlichen Quellen mehr zu finden).

Zitat von Erich Weinert (1930)

Ferientag eines Unpolitischen

Der Postbeamte Emil Pelle
Hat eine Laubenlandparzelle,
Wo er nach Feierabend gräbt
Und auch die Urlaubszeit verlebt.

Ein Sommerläubchen mit Tapete,
Ein Stallgebäude, Blumenbeete.
Hübsch eingefaßt mit frischem Kies,
Sind Pelles Sommerparadies.

Zwar ist das Paradies recht enge
Mit fünfzehn Meter Seitenlänge;
Doch pflanzt er seinen Blumenpott
So würdig wie der liebe Gott.

Im Hintergrund der lausch'gen Laube
Kampieren Huhn, Kanin und Taube
Und liefern hochprozent'gen Mist,
Der für die Beete nutzbar ist.

...

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Für die DDR gab es damals eine "modernisierte Fassung" davon:

Zitat von Die Herkuleskeule (1975)

Rote Beete

Der Postzusteller Emil Pelle
hat eine Kleingartenparzelle,
und mit dem Mist, den er dort macht,
schlägt er die große Klassenschlacht.

Bekleckst von einer weißen Taube
steht seine Friedenskämpferlaube,
und seines Hahnes roter Kamm
ist ihm Symbol - für's Kampfprogramm.

Er weiß, mit weggefund'nen Brettern
die Klassenfeinde zu zerschmettern.
Auch übt er Solidarität,
wenn pünktlich er auf's Häusel geht.

So hebt er Huhn und Sonnenblume
sich selber und dem Staat zum Ruhme
und unterstreicht es stolz und her:
Kleingärtner bin ich - wer ist mehr?

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Zitat

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse aus und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Hier nochmal in Ton und Bild

• kein Pentium4?
• kein Windows XP Pro?
• kein gültigen XP Key?
• Installation in 5-10min?

Möchtest Du trotzdem alles haben? kein Problem.. Willst Du mehr wissen? ..

Bitte auf die Bitrate achten:
[Blockierte Grafik: http://home.pages.at/matthias_b/dgindex_bitrate.png]
Naja, so klein war das Video auch wieder nicht.

<ohne Worte>

<noch mehr fehlende Worte>