Was zum Schmunzeln 2

Bei mir tritt die verschärfte Version in Kraft.

Themawechsel!

Zitat von Gothmog

Themawechsel!

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Achtung!
Das Video unter folgendem link enthält explizite Gewaltdarstellungen und ist politisch nicht korrekt!
Aber da es sich nicht gegen Kinder, Schwarze oder Krebskranke richtet, hoffe ich, daß es noch in dem Rahmen passt

http://affenkrieger.de/VW.mov (2,irgendwas MB)

In welchem Land darf das denn heute noch gezeigt werden? - In der Tat, köstlich... die konsequente Fortsetzung der "Dampfwalze" auf die heutige politische Lage.

Geschmacklos! :so-nicht:...nur Bekloppte bei VW?

[man entschuldige meine Wortwahl]

Dann mal wieder mit Niveau (geklaut aus dem Hugat):

[schnipp]

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von
Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese
Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie

verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem

Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir
fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu

küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf

Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert

war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt

keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest

in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit
den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende

hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen
Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem

Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne

aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden

konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren

eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe

brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich
fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.

Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie

glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,

aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt

gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell

erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen

müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten

Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig,

nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich

glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich

noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ...

Aber irgendwie war's mir das wert!

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn
streng und meint: "Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen das so ohne
Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein
Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte
die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"

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Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen,
haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

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M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh
soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich
ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von
glücklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur son
Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt
sie mir in den *****.......

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß
einen ******."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe trinken."

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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff
gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen
wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen
mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann
der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte
Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen
Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500
Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort
ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie
können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit
dem Hammer auf die Eier hauen!"

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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"ich erzähle ihnen jetzt einen witz, der ist so lustig, da fallen ihnen glatt die titten runter... oh, ich sehe, sie kennen ihn schon..."

[/schnapp]


Noch ein paar Bilder:

1. Morgens kurz nach dem Aufwachen
2. Feuerwehr: Mitgedacht
3. Ohne Kommentar
4. zisoft privat
5. Werd jetzt mal offline gehen, etwas aufräumen und dann Pfand wegbringen

Was bedeutet es wenn dir dein Arzt, den du wegen Potenzproblemen aufgesucht hast, mitteilt: "Sie haben das Gamsbart Syndrom" ?



Du kannst dir dein Ding an den Hut stecken.

Zitat von BaronVlad

...
4. zisoft privat

:ani_lol:
BTW: Geile Witze!

Noch mehr ausm DVD Board:

[schnipp]

..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"

"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"

"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"

"Gottverdammt?"

"NEIN"

"Heilige Scheiße?"

"NEI-HEINNN"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"

"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"

"Wenn du´s nicht weißt..."

"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

"Warum nicht?"

"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

"WIE BITTE?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA??"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"

"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"DAS SAGTE ICH!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

"NEIN, AUCH DANN NICHT"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"

"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

"Drei!"

"VIER!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

"WIE BITTE?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"

"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

"Ja, ja!"

"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"

"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"MOSES!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"

"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen*****r, wie die Griechen?"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

[/schnapp]

Wer selber mal schauen mag...Hugat = Hänsel und Gretel auf türkisch:

http://www.dvdboard.de/forum/showthread.php?threadid=20597

Und noch mehr nette Texte bei Tschok: http://www.tschok.de.vu/

Und nicht zu vergessen:

Zitat von BaronVlad

Noch ein paar Bilder:

1. Morgens kurz nach dem Aufwachen
2. Feuerwehr: Mitgedacht
3. Ohne Kommentar
4. zisoft privat

Alles anzeigen

1 = Baron privat ? [Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.net/images/midi/froehlich/d028.gif]

anbei noch der Mann des Monats !

Ist mir gerade ins Postfach geflattert...

Hier seht Ihr eine Live-Aufnahme von mir

Das Ikea-Teil ist die Haerte! :ani_lol:

nur für Hartgesottene: xxxxxxxxxxxxxxxxx..de

Edit:[wer's sehen will: PM]

@ kurt
Also das ist selbst für mich zu hart und ich kann einiges vertragen. Ich find das nich zum :), sondern einfach nur zum !

Hoffentlich ist das nur ein Fake!

jep, hast recht - is ziemlich übel......

kurt
willst du denn Link wirklich so stehen lassen?

neues Avatar gefällig ?