Was zum Schmunzeln 2


    :D

    "Ist es schon Zeit, um Thaddäus den Tag zu vermiesen?"

    Eine Gruppe Menschen steht vorm Himmelstor und will rein. Offensichtlich ist heute ein bewegter Tag, denn Petrus tritt heraus und sagt: "Leute, wir haben im Moment echte Kapazitätsprobleme, deshalb kann ich zur Zeit nur die reinlassen, die einen wirklichen furchtbaren Tod gestorben sind."
    Tritt ein Mann nach vorn und erzählt: "Also ich hatte schon länger den Verdacht, daß meine Frau mich betrügt. Heute bin ich früher nach Hause gekommen, um sie auf frischer Tat zu ertappen." Sie lag im Bett, aber es war kein anderer Mann zu finden. Ich habe im Schrank nachgesehen, unterm Bett, auf dem Klo, aber nichts zu finden. Dann bin ich ans Fenster gegangen im 25. Stock, und da hing ein Typ draußen am Fensterbrett. Na Freundchen, das wars für Dich, dachte ich und habe auf ihn eingeschlagen, aber er wollte nicht loslassen. Dann habe ich einen Hammer geholt und auf seine Finger gehauen, dann ist er runtergefallen. Aber leider in einen großen Busch und hat überlebt. Also habe ich aus der Küche den Kühlschrank geholt und ihn aus dem Fenster geworfen, dem Typen auf den Kopf. Das wars dann endlich, aber die ganze Aufregung und die Trauer, daß meine Frau mich betrügt, war zuviel, ich hatte einen Herzanfall." "Oh," sagt Petrus, "das ist schlimm genug. Komm herein."
    Tritt der zweite Mann vor und sagt: "Also ich habe heute Fenster geputzt, im 26. Stock meines Wohnhauses. Auf einmal bin ich abgerutscht und gefallen, konnte mich aber ein Stock tiefer am Fensterbrett festhalten. Als dann ein Mann das Fenster aufmachte, dachte ich, ich wäre gerettet, aber er hat mich verprügelt, mir mit dem Hammer auf die Finger gehauen und dann, als ich halbtot unten lag, noch einen Kühlschrank auf den Kopf geworfen." "Oh," sagt da Petrus, "das ist auch sehr schlimm. "So komme denn herein."
    Meldet sich der dritte Mann und sagt: "Stell Dir vor, ich habe mich bei meiner Geliebten im Kühlschrank versteckt..."

    Zap

    "Wer grundlegende Freiheiten aufgibt, um vorübergehend ein wenig Sicherheit zu gewinnen, verdient weder Freiheit noch Sicherheit."
    Benjamin Franklin

    mein Rechenknecht

    --- Funksprüche ---
    Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

    Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
    Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
    Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"


    Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
    Pilot "Ein A 340 natürlich!"
    Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


    Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
    Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
    Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
    Tower: "Hier ist wirklich Wien."
    Pilot: "Wien?"
    Tower: "Ja."
    Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
    Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."


    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
    "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
    "Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!"


    Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
    Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
    Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


    Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
    Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
    Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


    Tower: "Haben Sie Probleme?"
    Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
    Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

    Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
    Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
    Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

    Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
    Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
    Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
    Tower: "heute ist aber Dienstag!"
    Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

    Pilot: "Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?"
    Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

    Tower: "Höhe und Position?"
    Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

    Tower: "Wer ist alles an Bord?"
    Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
    Tower: Nach harter Landung des Fliegers:
    "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

    Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
    Pilot: "Ja."
    Tower: "Ja, was?"
    Pilot: "Ja, Sir!!!"

    Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
    Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

    Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
    Tower: "Roger. You are a fuel truck."

    Tower: "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
    Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt’s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
    Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

    Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?"
    Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
    Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

    Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
    Pilot: "Positiv."
    Tower: "Ich mag’s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

    Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
    Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!"
    Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

    Amerikanischer Pilot im Anflug auf einen mittlerweile wohl geschlossenen Flughafen bei München
    Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one. Requesting landing permission for Oberpfa..., sorry, Overpupp..."
    Tower: "..."
    Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one, requesting landing permission for Over... Oberpuff’n hopp... Overplaffing..."
    Tower: "..."
    Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one! Last try to get landing permission for Oubrpfafen-o... FUCK IT, I fly to Firstie!"

    Tower: "Unknown flight approaching from south-east, please identify."
    Pilot: "Guess who I am..."
    Tower: "I repeat, unknown flight approaching from s-e, please identify!"
    Pilot: "Guess who I am..."
    Tower: "Last chance, unknown fligth approaching from s-e, identify!"
    Pilot: "Guess who I am..."
    Tower: "Guess where I am..."

    "Wer grundlegende Freiheiten aufgibt, um vorübergehend ein wenig Sicherheit zu gewinnen, verdient weder Freiheit noch Sicherheit."
    Benjamin Franklin

    mein Rechenknecht

    ohne Worte

    soda ich hoff ich mach damit ned den 4 alten post... ^^

    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
    über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
    eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
    Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
    Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie ****** eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

    Übrigens ist ****** die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
    Absturz gab.


    P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.

    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

    P: Tote Kafer auf der Scheibe.
    S: Lebende Kafer im Lieferruckstand.

    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
    Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.

    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.

    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

    Zitat von revo

    soda ich hoff ich mach damit ned den 4 alten post... ^^


    doch, aber das teil ist schon so aaaaaaaaaalt!!!!!!!111111elllllllffffffff, daß die Suche es nicht mehr findet...

    Zap

    "Wer grundlegende Freiheiten aufgibt, um vorübergehend ein wenig Sicherheit zu gewinnen, verdient weder Freiheit noch Sicherheit."
    Benjamin Franklin

    mein Rechenknecht

    Verkehrssünde

    Die Bussgeldstelle in Zürich erhielt folgendes Gedicht von einem
    Verkehrssünder:
    Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
    Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau, in Widen war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
    Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt, von den schönen Tagen geträumt.

    Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert, ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
    Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -, es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.

    Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
    dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
    Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig, mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
    21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen, ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
    Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal, ein Mann der glücklich ist, der ist nicht normal.


    Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Zürich:

    Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
    zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
    Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
    nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

    Hee.., NexusTO.., drolliges Bildchen von unserer "Karate-M1uffy-Mietze", dass du da ausgestellt hast..! Da wird sie sich aber bestimmt freuen..! :daumen:

    Gruß, Rudi

    ...Alter schützt vor´m Computer nicht!......

    Aber manche Greise sind doch noch weise!!

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