Hehe....:) sehr gut !
Was zum Schmunzeln 2
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Morpheus -
20. Dezember 2003 um 18:42 -
Geschlossen
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Zitat
Selur, Your ideal job is a Village Idiot.
Na das freut doch,... [Blockierte Grafik: http://selur.privat.t-online.de/grrr.gif]
Cu Selur
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Vielen Dank an Sill:
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und weiter gehts
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und...(ich dachte Nando hat "nur" NanDub programmiert...)
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tralala
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Hallo
Einkaufen gehen
So macht's ER
1 Wacht am Samstag verkatert auf und blickt in den Kühlschrank, dessen Inhalt sich auf zwei Dosen Bier beschränkt.
2 Denkt, es sei Sonntag und ärgert sich, dass er wieder nichts eingekauft hat. Schnappt sich das Kleingeld und geht auf die Straße.
3 Frühstückt einen Döner am Imbiss. Sieht Menschen mit Einkaufstaschen an sich vorbeigehen. Merkt, dass Samstag ist.
4 Guckt auf die Uhr, kriegt Panik. Zehn Minuten vor Ladenschluss!
5 Kommt fünf Minuten vor Ladenschluss in den Supermarkt. Hat keinen Euro für den Wagen.
6 Stapelt leckere Pizzas, Cokes, Aufbackbrötchen und Chips in der Armbeuge.
7 Entdeckt noch eine günstige Zwiebelmettwurst. Als er sie greifen will, fällt alles herunter.
8 Er sammelt alles ein, legt alles auf das Band. Merkt, dass er weder Geld noch EC-Karte dabei hat.
9 Fragt, ob er nach Feierabend das Geld vorbeibringen kann.
10 Schimpft auf die Beamtenmentalität der Kassiererin und lässt die Einkäufe zurück.
11 Geht in seine Wohnung, holt erst EC-Karte, dann Geld.
12 Geht noch mal zum Döner, kauft dort Fladenbrot, Knoblauchwurst und Cola zum doppelten Preis ein.
13 Klopft sich im Geiste auf die Schulter, den Einkauf trotz aller Widrigkeiten erledigt zu haben.So macht's SIE
1 Stellt fest, dass das Salz auszugehen droht.
2 Legt eine detaillierte Einkaufsliste an.
3 Kleidet und schminkt sich sorgfälltig.
4 Hakt ohne Panik ein Geschäft nach dem anderen auf ihrer liste ab.
5 Bekommt alles auf ihrem Einkaufszettel.
6 Trifft eine alte Bekannte und geht spontan mit ihr Kaffee trinken.
7 Hat noch genügend Zeit, um in drei verschiedenen Schuhgeschäften drei Paar völlig gleicher schwarzer Stiefel zu kaufen.
8 Fährt beim Ausparken eine handtellergroße Beule in die Hintertür. -
Hallo
Das Auto waschen
So macht's Sie
10.00 Uhr Erreicht gut gelaunt den SB-Waschplatz
1O.05 Uhr Verliert gute Laune, als sie registriert, dass Freundinnen nicht, wie verabredet, erscheinen
10.08 Uhr Bekommt richtig schlechte Laune, als Freundinnen nicht auf Handyruf reagieren
10.10 Uhr Ist unschlüssig und entscheidet sich zunächst für die Innenreinigung
10.12 Uhr Verschwindet samt Saugrüssel unter dem Fahrersitz
10.14 Uhr Entdeckt dort einen verloren geglaubten Kajalstift und einen 20-DM-Schein
1O.15 Uhr Unterschätzt die Saugkraft
10.16 Uhr Beendet genervt die Saugaktion und beginnt, Altpapier und Mehrwegflaschen zu entsorgen
10.20 Uhr Bricht sich bei der erfolglosen Evakuierung des Aschenbechers einen Fingernagel
10.21 Uhr Fährt wütend in die nächste WaschanlageSo macht's Er
14.45 Uhr Arrangiert ein üppiges Sortiment aus Polituren, Schwämmen, Wachs, Bürsten, Seifen, Tüchern, Lappen und Dosenbier auf dem Asphalt
14.53 Uhr Greift mit dem Hochdruckreiniger hartnäckigen Schmutz, Linden-Fall-out, Vogelkot und Insektenleichen an
15.07 Uhr Mischt im Eimer die optimale Seifenwasser-Konzentration und taucht das Auto vom Dach bis zu den Reifen in eine Ibiza-Schaumparty
15.30 Uhr Gönnt sich ein Pauschen, öffnet ein Pils und stellt im Radio die Bundesliga-Übertragung an
15.48 Uhr lässt den Schwamm mit kreisenden Bewegungen über Lack, Chrom und Felgen gleiten
15.57 Uhr Spritzt den Wagen sorgfältig ab
16.02 Uhr Wirft einen missbilligenden Blick in Richtung des sich verdunkelnden Himmels und beginnt hektisch mit dem Trockenrubbeln
16.14 Uhr Streichelt zärtlich über das oberflächlich reine Auto, runzelt die Stirn und beginnt, Chrom und Lack mit verschiedenen Polituren zu massieren
16.32 Uhr Versiegelt das erreichte Waschergebnis mit einer Wachsbehandlung
16.48 Uhr Wienert mit einer speziellen Aluminiumpolitur die Sportfelgen auf Hochglanz
17.15 Uhr Pult mit einem Q-Tip letzte Wachsrückstände aus den gelochten Bremsscheiben
17.37 Uhr Wischt den Lack der inneren Tür- und Kofferraumpartien trocken
17.54 Uhr Entfernt mit einem Glasreiniger Fingerabdrücke und Make-up-Rückstände vom Rückspiegel
18.00 Uhr Reinigt Armaturen und Verkleidungsteile
18.18 Uhr Rast nach Hause, um nicht so viel von der Sportschau zu verpassen
18.30 Uhr Kurz vor der Garage beginnt es zu regnen -
Musterung einmal anders (ich hoffe das geht nicht zu weit :)):
Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."
Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...
2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."
Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.
4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."
Auch wenn es, was ich annehme, zum großen Teil erfunden sein sollte, ist das einfach nur zum :ani_lol:
EDIT: Den Link (Quelle) hab ich mal lieber entfernt. Die Site hat irgendwie mit illegalen Substanzen zu tun und geht damit (auf dem ersten Blick) nicht sonderlich kritisch mit um.
Gothmog -
sehr schöne Anekdote aus der Jugend
Sills CD scheint übrigens unerschöpflich...
BTW: Letztes Bild hat mir eben lycos entgegengeschmettert. Eine sehr wichtige, jedoch schwierig zu beantwortende Frage, wie ich finde... -
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und was das kind für eine fratze zieht... wahnsinn
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http://www.ebaumsworld.com/rivergame.html
na wer bekommt es hin?
edit: ich hab mal mitgezählt und bin auf 17 fahrten gekommen -
Aufklärung im 21. Jahrhundert:
ZitatNa gut mein Sohn, irgendwann muss ich dir erklären, dass nicht der Klapperstorch dich gebracht hat.
In Wirklichkeit war das so:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung "Wollen sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen bereits zu Beginn unterdrückt.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht geupdatet und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate."
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hehe, ganz witzig aber das kann nur von computer freaks kommen, die schon in der computerwelt leben und nicht mehr so richtig unter uns weilen
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Zitat von Oenth
und was das kind für eine fratze zieht... wahnsinn
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http://www.ebaumsworld.com/rivergame.html
na wer bekommt es hin?
edit: ich hab mal mitgezählt und bin auf 17 fahrten gekommen
Also den Quatsch hab ich nicht geschnallt ! Bei mir haben sich entweder zwei verprügelt oder sind auf die andere Seite gefahren und da rausgehopst. Das Boot konnte aber alleine nicht zurück, wodurch nachher wieder alle auf der ersten Seite waren...:nein:
Aber da hats noch jede Menge mehr: http://www.ebaumsworld.com/games.shtml -
is ja lustisch hier, da hätt ich auch noch einen...
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@ wurzl
:lol: Guter Einstand!
Ich glaube Ostern fällt nächstes Jahr aus! -
BaronVlad
ja das is ja der sinn...
du fährst z.b die knast tusse mit dem wärter rüber. dann mit dem wärter wieder alleine zurück und holst dann den wäter und ein kind wieder rüber. dann mit dem wärter und der knast tusse wieder zurück...
regeln:
mindestens ein erwachsener muss auf dem boot sein -> keine zwei kinder
das boot kann nicht alleine fahren
der mann kloppt sich mit den weiblichen kindern
die frau kloppt sich mit dem männlichen kindern
die knast tusse verkloppt alle ausser den wärter
der wärter ist vernünftig
Edit: Ach ja und http://www.ebaumsworld.com is generell ne absolut geile seite, aber nicht ganz jugend frei :so-nicht: -
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