Was zum Schmunzeln 2

    und...(ich dachte Nando hat "nur" NanDub programmiert...)

    Zitat von Eriman

    Rudi Ratlos, Your ideal job is a Kids TV Presenter.

    Äähh, also..., Eriman..., SO neu ist das nun auch wieder nicht für mich...! :D

    Ist zwar nicht gerade TV für mich, aber wenn du das auf´s Forum münzt, passt das doch perfekt, gelle? :cool:

    Gruß, Rudi Ratlos

    ...Alter schützt vor´m Computer nicht!......

    Aber manche Greise sind doch noch weise!!

    Hallo

    Einkaufen gehen

    So macht's ER

    1 Wacht am Samstag verkatert auf und blickt in den Kühlschrank, dessen Inhalt sich auf zwei Dosen Bier beschränkt.
    2 Denkt, es sei Sonntag und ärgert sich, dass er wieder nichts eingekauft hat. Schnappt sich das Kleingeld und geht auf die Straße.
    3 Frühstückt einen Döner am Imbiss. Sieht Menschen mit Einkaufstaschen an sich vorbeigehen. Merkt, dass Samstag ist.
    4 Guckt auf die Uhr, kriegt Panik. Zehn Minuten vor Ladenschluss!
    5 Kommt fünf Minuten vor Ladenschluss in den Supermarkt. Hat keinen Euro für den Wagen.
    6 Stapelt leckere Pizzas, Cokes, Aufbackbrötchen und Chips in der Armbeuge.
    7 Entdeckt noch eine günstige Zwiebelmettwurst. Als er sie greifen will, fällt alles herunter.
    8 Er sammelt alles ein, legt alles auf das Band. Merkt, dass er weder Geld noch EC-Karte dabei hat.
    9 Fragt, ob er nach Feierabend das Geld vorbeibringen kann.
    10 Schimpft auf die Beamtenmentalität der Kassiererin und lässt die Einkäufe zurück.
    11 Geht in seine Wohnung, holt erst EC-Karte, dann Geld.
    12 Geht noch mal zum Döner, kauft dort Fladenbrot, Knoblauchwurst und Cola zum doppelten Preis ein.
    13 Klopft sich im Geiste auf die Schulter, den Einkauf trotz aller Widrigkeiten erledigt zu haben.

    So macht's SIE

    1 Stellt fest, dass das Salz auszugehen droht.
    2 Legt eine detaillierte Einkaufsliste an.
    3 Kleidet und schminkt sich sorgfälltig.
    4 Hakt ohne Panik ein Geschäft nach dem anderen auf ihrer liste ab.
    5 Bekommt alles auf ihrem Einkaufszettel.
    6 Trifft eine alte Bekannte und geht spontan mit ihr Kaffee trinken.
    7 Hat noch genügend Zeit, um in drei verschiedenen Schuhgeschäften drei Paar völlig gleicher schwarzer Stiefel zu kaufen.
    8 Fährt beim Ausparken eine handtellergroße Beule in die Hintertür.

    Hallo

    Das Auto waschen

    So macht's Sie

    10.00 Uhr Erreicht gut gelaunt den SB-Waschplatz
    1O.05 Uhr Verliert gute Laune, als sie registriert, dass Freundinnen nicht, wie verabredet, erscheinen
    10.08 Uhr Bekommt richtig schlechte Laune, als Freundinnen nicht auf Handyruf reagieren
    10.10 Uhr Ist unschlüssig und entscheidet sich zunächst für die Innenreinigung
    10.12 Uhr Verschwindet samt Saugrüssel unter dem Fahrersitz
    10.14 Uhr Entdeckt dort einen verloren geglaubten Kajalstift und einen 20-DM-Schein
    1O.15 Uhr Unterschätzt die Saugkraft
    10.16 Uhr Beendet genervt die Saugaktion und beginnt, Altpapier und Mehrwegflaschen zu entsorgen
    10.20 Uhr Bricht sich bei der erfolglosen Evakuierung des Aschenbechers einen Fingernagel
    10.21 Uhr Fährt wütend in die nächste Waschanlage

    So macht's Er

    14.45 Uhr Arrangiert ein üppiges Sortiment aus Polituren, Schwämmen, Wachs, Bürsten, Seifen, Tüchern, Lappen und Dosenbier auf dem Asphalt
    14.53 Uhr Greift mit dem Hochdruckreiniger hartnäckigen Schmutz, Linden-Fall-out, Vogelkot und Insektenleichen an
    15.07 Uhr Mischt im Eimer die optimale Seifenwasser-Konzentration und taucht das Auto vom Dach bis zu den Reifen in eine Ibiza-Schaumparty
    15.30 Uhr Gönnt sich ein Pauschen, öffnet ein Pils und stellt im Radio die Bundesliga-Übertragung an
    15.48 Uhr lässt den Schwamm mit kreisenden Bewegungen über Lack, Chrom und Felgen gleiten
    15.57 Uhr Spritzt den Wagen sorgfältig ab
    16.02 Uhr Wirft einen missbilligenden Blick in Richtung des sich verdunkelnden Himmels und beginnt hektisch mit dem Trockenrubbeln
    16.14 Uhr Streichelt zärtlich über das oberflächlich reine Auto, runzelt die Stirn und beginnt, Chrom und Lack mit verschiedenen Polituren zu massieren
    16.32 Uhr Versiegelt das erreichte Waschergebnis mit einer Wachsbehandlung
    16.48 Uhr Wienert mit einer speziellen Aluminiumpolitur die Sportfelgen auf Hochglanz
    17.15 Uhr Pult mit einem Q-Tip letzte Wachsrückstände aus den gelochten Bremsscheiben
    17.37 Uhr Wischt den Lack der inneren Tür- und Kofferraumpartien trocken
    17.54 Uhr Entfernt mit einem Glasreiniger Fingerabdrücke und Make-up-Rückstände vom Rückspiegel
    18.00 Uhr Reinigt Armaturen und Verkleidungsteile
    18.18 Uhr Rast nach Hause, um nicht so viel von der Sportschau zu verpassen
    18.30 Uhr Kurz vor der Garage beginnt es zu regnen

    Musterung einmal anders (ich hoffe das geht nicht zu weit :)):

    Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

    Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

    Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

    1. Datenaufnahme:

    Soldatenbürschchen1: "Name?"
    Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
    Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
    Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
    Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
    Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

    Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

    2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

    Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
    Ich: "Ja, sie auch?"
    Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
    Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
    Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
    Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

    Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

    3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

    Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

    Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
    Ich: "Ja, ich will!"
    Miliz-Mama: "Wie bitte?"
    Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
    Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
    Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

    Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

    Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
    Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
    Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
    Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

    Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

    Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
    Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
    Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
    Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

    Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

    4. Abschlussgespräch:

    Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
    Ich: "Och, schade."

    Auch wenn es, was ich annehme, zum großen Teil erfunden sein sollte, ist das einfach nur zum :ani_lol:

    EDIT: Den Link (Quelle) hab ich mal lieber entfernt. Die Site hat irgendwie mit illegalen Substanzen zu tun und geht damit (auf dem ersten Blick) nicht sonderlich kritisch mit um.

    Gothmog

    Quapla'
    Gothmog

    Gegen jeden, der es unternimmt, diese Ordnung zu beseitigen, haben alle Deutschen das Recht zum Widerstand, wenn andere Abhilfe nicht möglich ist. (Art. 20(4) GG)[SIZE=-1]
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    sehr schöne Anekdote aus der Jugend ;)

    Sills CD scheint übrigens unerschöpflich...

    BTW: Letztes Bild hat mir eben lycos entgegengeschmettert. Eine sehr wichtige, jedoch schwierig zu beantwortende Frage, wie ich finde...

    Aufklärung im 21. Jahrhundert:

    hehe, ganz witzig aber das kann nur von computer freaks kommen, die schon in der computerwelt leben und nicht mehr so richtig unter uns weilen :D


    Also den Quatsch hab ich nicht geschnallt ! Bei mir haben sich entweder zwei verprügelt oder sind auf die andere Seite gefahren und da rausgehopst. Das Boot konnte aber alleine nicht zurück, wodurch nachher wieder alle auf der ersten Seite waren...:nein:

    Aber da hats noch jede Menge mehr: http://www.ebaumsworld.com/games.shtml

    BaronVlad
    ja das is ja der sinn...
    du fährst z.b die knast tusse mit dem wärter rüber. dann mit dem wärter wieder alleine zurück und holst dann den wäter und ein kind wieder rüber. dann mit dem wärter und der knast tusse wieder zurück...
    regeln:
    mindestens ein erwachsener muss auf dem boot sein -> keine zwei kinder
    das boot kann nicht alleine fahren
    der mann kloppt sich mit den weiblichen kindern
    die frau kloppt sich mit dem männlichen kindern
    die knast tusse verkloppt alle ausser den wärter
    der wärter ist vernünftig

    Edit: Ach ja und http://www.ebaumsworld.com is generell ne absolut geile seite, aber nicht ganz jugend frei :so-nicht:

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