"Wahre Liebe" goes Handwerk:
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tach auch !
Und morgen erzählt Euch Onkel FreaQ,
wie man aus Pappies Stereoboxen ganz dolle Hamsterkäfige basteln kann.
:ani_lol:
Gummibärchen auf Sollgröße ausdehnen
Habe bisher leider noch kein Gummibärchen in für mich ausreichender Größe gesehen. :zunge:
*SCNR
Zap
http://www.winfuture.de/news,11754.html
besonders die Kommentare von "Rika" sind sehr lustig-da schreibt ein wahrer Profi :ani_lol:
Zitat von Hybridbesonders die Kommentare von "Rika" sind sehr lustig-da schreibt ein wahrer Profi :ani_lol:
ist der vollständige, objektive codec-vergleich von Rika, Master-of-the-known-universe eigentlich schon fertig?
Zap
MPEG-2 je nach Encoder schon bei 2 Mbps "total blockfrei". Klar. Aber nicht bei DVD-Auflösung - dem zeig ich noch bei 8 Mbps Blöcke, wetten?! 
im aktuellen Computerbild gibts eine AVISynth-Workshop.
ich habe zwar keine Ahnung davon, aber vielleicht finden die Spezis da was zum Schmunzeln..;)
Ein paar pics
^ Lecker Höschen... :daumen:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
Der ersta hat ja schon sooooooooooooooooo einen Bart. 
Aber der zweite war gut.
Die haben beide sooooooooooooooooo einen Bart.
das was jetzt kommt hab ich heute von meinem Chef bekommen...ich hoste das jetzt mal bei mir, da es Fullscreen besser kommt --> No Milk Today!
passend dazu hab ich mir doch gleich ein neues Avatar draus gebastelt...Michael vielen Dank, daß du mir die 23,4 KB ermöglicht hast :daumen:
Zitat von hippoth...ich hoste das jetzt mal bei mir,...
Hi, Hippoth! Cool, die Kuh.., samt Avatar..! ;D
Eine Frage: Kannst du mir das "No Milk Today"-Teil evtl. mal ´rüberlinken..? Ist, zum Einen, einer meiner liebsten Kult-Songs.., zum Anderen, in Zusammenhang mit dem "Kuh-Song", sehr schön gemacht. :daumen:
Gruß, Rudi
Speicher einfach die Seite ("Save Page As"), da das SWF nicht in HTML eingebunden ist speicherst so direkt das SWF
...oder hab ich dich jetzt mißverstanden mit dem "rüberlinken"?
Derbe Action --> http://www.mrandmrswheatley.co.uk/cunningstunt.html :so-nicht:
Weißt du rein zufällig wie das Lied wirklich heißt, was da in deinem "No Milk Today" video läuft ?
Hab´s selbst gefunden
Ist von Herman´s Hermit: "No Milk Today"
cunning stunt... bei diesem potentiellen Limmerick-Titel habe ich schon wieder mit rapidem absturz des niveaus gerechnet. ist ja noch mal gut gegangen...
Frankfurter Allgemeine ZeitungEinen Dümmeren finden Sie kaum
Aus den Unfallprotokollen deutscher Versicherungsnehmer
FAZ FRANKFURT, 15.Februar.
In der Faschingszeit zerrauft sich so mancher Büttenredner die Haare auf der verzweifelten Suche nach Witz und Esprit. Dabei genügt für humorvolle Anregungen ein Blick auf die Wirklichkeit – z.B. in die Unfallprotokolle der deutschen Versicherungen. Die folgenden Formulierungen stammen aus den Briefwechseln von Versicherten mit ihrer Assekuranz.
„Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand.“
„Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort (...). Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.“
„In hohem Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange am Kühler."
„Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.“
„Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.“
„Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.“
„Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann niemals die andere Straßenseite erreichen würde.“
„Ich sah ein trauriges Gesicht vorüber schweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.“
„Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.“
„Ich habe gestern auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.“
„Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.“
„Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.“
„Nachdem ich vierzig Jahre lang gefahren bin, schlief ich am Steuer ein.“
„Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Baum in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.“
„Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.“
„An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.“
„Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.“
„Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.“
„Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte ein Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.“
„Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.“
Zap
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