Two kung-fu masters were carrying on about their respective skills. "Why, my reflexes are such that you will not believe," boasted Master Foo and drawing his sword, he sliced at a passing fly,which promptly dropped dead in two pieces. "That's nothing," said Master Koh. Drawing his sword, he made two deft cuts at another passing fly. Master Foo was highly amused. "What are you talking about?" he sneered."That fly is still flying." "Ah yes," replied Master Koh,"but now it can never have children."
Was zum Schmunzeln 2
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Morpheus -
20. Dezember 2003 um 18:42 -
Geschlossen
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:lol:
Ich kenn den mit :
aber jetzt singt die Fliege Sopran. ! -
Vergessene Rede Hitlers
http://www.youtube.com/watch?v=3-0S6KrUgaM -
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So einfach kann man Musik machen :ja:
http://www.youtube.com/watch?v=RkJz0OAowdk
Goiles Prog, goiles Lied, goiles WE (wünsch ich Euch)
Gruß,
7ven -
is ja geil das Programm!
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tach auch Valdi !
Was treibt Dich dazu Frauenunterwäscheseiten zu besuchen ?
Wohl Stammgast bei http://www.victoriassecret.com/ :lol: -
Zitat von BaronVlad
Ich weiß nicht was mich geritten hat (muhahaha), mal Cup A auszuprobieren, aber das sieht schon gemein aus. Eigentlich sieht das alles gemein aus.Zap
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Zitat von bergh
tach auch Valdi !
Was treibt Dich dazu Frauenunterwäscheseiten zu besuchen ?
Wohl Stammgast bei http://www.victoriassecret.com/ :lol:Erwischt
Ne, normalerweise bin ich lieber das verruchte Wiesel !
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Ein Tag im Freibad...
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto
fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen
wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!
Also, ich fahre zum Schwimmbad.Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer
nebeneinander und sowieso
überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf
der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel
Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte
glauben, manche
wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die
Fremde... aber nein,
sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten
nicht zu weit weg.Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im
absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch
fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass
sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem
Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich
doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen:
"Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur
weiter auf das
kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den
Geldbeutel klaut.An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte,
Organspender-Karte,
Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft
hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte
Portion Pommes und
freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien
und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann
erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie
lustig um mich herum...Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbeStunde
in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig
hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein
noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich
um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du
Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den
Ball zu....Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle
Nass! Nachdem
ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf
meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins
rennt mir mit dem
Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit
mich ein wenig an,
was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich
auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im
Wasser. Das ist echt schön!Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche,
durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen
Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel
zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche,
um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört
auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.
Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen
frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen
Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte
"Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich
eine 0190-Nummer
an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich
schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem
Fußball-Freund, nehme ihm
den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem
Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er
blutüberströmt
nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich
auf den Weg zum Ausgang.Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen
Telekom-Opa aus
dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir
die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht
weit entfernt an einen hohen Ast.Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die
kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum
(Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen
Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heißes Auto und denke:Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
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Bin grad auf der Suche nach nem Schlafsofa. Hab hier was Geschmackvolles entdeckt: http://cgi.ebay.de/Schlafsofa_W0Q…1QQcmdZViewItem
Oder hier mit der unglaublich riesigen Schlaffäche von 1,80 ! Ich glaub, die wollen einen alle verarschen...: http://cgi.ebay.de/Stilvolles-Rat…bayphotohosting
auch hübsch: http://cgi.ebay.de/Ausklappbare-S…1QQcmdZViewItem
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Gerade im GMX-Magazin gelesen (ja, nicht immer fliegt das Teil sofort in den e-Papierkorb):
Zitat von GMX... sogar in England, das normalerweise ja nicht gerade durch tropische Temperaturen auffällt, wurden in der vergangenen Woche 36,5 Grad gemessen. Kein Wunder, dass britische Automobilisten, die in Essex in einen 11 Kilometer langen Stau gerieten, nicht sonderlich begeistert reagierten. Genauer gesagt: Sie kochten vor Wut - insbesondere, nachdem sie feststellen durften, was ihnen die stundenlangen Wartezeiten in brütender Hitze beschert hatte. Ursache der Verkehrsbehinderung war nämlich eine Umfrage der Polizei: Tausende Autofahrer waren angehalten worden, um über ihren Arbeitsweg befragt werden zu können. Was wohl die armen Polizisten zu hören bekommen haben, die für diese Verkehrsbefragung eingesetzt wurden? Das malen wir uns aus, wenn wir selbst das nächste Mal im Stau stehen.
__@ BaronVlad:
Für 60 EUR - auf jeden!
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Hier wird anständige Ladungssicherung noch groß geschrieben !
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