Was zum Schmunzeln 2

Das ist ne geile Werbung

Thema: Fragen über Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der
hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine.. Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt
werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Muaaaahaaaa ! Zwar nicht gaaaanz nigelnagelneu aber sehr gut

Hoffe, ich hab die hier noch nicht gepostet...

Extra für Eriman ;D

[Blockierte Grafik: http://img71.exs.cx/img71/7407/koelnkotz3ul.gif]

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Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.
Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?"

"Ein Ball", antwortet sie.

"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:

"Ein Ball."

"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen:
Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.

Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei.

Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.

Keine Reaktion der Bewerberin.

"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt.Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihr Dreieck schauen kann.

Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?"

Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen.

"Die Lösung lautet: Leck-sie-Kohn. Lexikon. Haha."

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Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm:
"Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINOSTEIN, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

---

Zwei Polizisten laufen mit dem Hund die Strasse entlang. Plötzlich bleibt der eine abrupt stehen und hebt den Schwanz des Hundes an, blickt eindringlich darunter und schüttelt den Kopf. Daraufhin der andere: "Ey, was machste denn da?" Sagt der erste: "vorhin, als wir bei den zwei Typen vorbei gelaufen sind, sagte der eine: >>Kuck ma, ein Hund mit zwei Arschlöchern!<< ". Sagt der zweite: "Zeig her!"

FreaQ
FRECHHEIT :motz::motz::motz:
:dudoof:

.....aber ich muss zugeben.......nicht schlecht...:ani_lol:

Und den über Faschingskostüme hab ich hier nun schon zum dritten Mal gelesen...

tach auch !

He forgot ist goil.
Und zum Kopierman:
Ungelogen, nach einer Statistik von Rank Xerox sind solche Aktionen, die
häufigste Ursache für Kopiererschäden.

Zitat von Eriman

Thema: Fragen über Südafrika

[...]

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

[Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/c025.gif] ... [Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/a015.gif]

steinigt mich meinetwegen, wenn's das schonmal gab, aber es ist zuuuuuu geil
Ping Pong Reloaded

Zap

edit: auch sehr schön anzuschauen
ebenso wie das und das

ach, seht euch das doch selber an: http://www.chilloutzone.de

edit2: nicht zu fassen: basketball Extrem

Frauenprobleme:

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN
NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.
OKTOBER 1997

(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle
spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich
ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern
sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden
......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu verme iden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes
der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerik aner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES
HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER
VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS
ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS
JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM
DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES
IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN
KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE
NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN
STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT
...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG
!!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,
der gerade schläft. Wir haben die Unter stützung der Sender Cadena Dial von
la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da
wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853
Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche
Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können
die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil
sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal
er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz
legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre
Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden .......

Zitat von Schotenhüter

(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle
spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich
ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

hmm, das Ding habe ich seit 1997 mindestens 1x/ Jahr per Mail erhalten... wenn die Spanier das jetzt erst veröffentlichen...????

aber dennoch lustisch

ZapBee bzw @alle:

es geht um die links die zapbee hier gepostet hat, bzw. um die videos.
Gibts da irgendeine möglichkeit diese auch auf irgendeine weise runterzuladen oder is das schon wieder als illegaler akt zu werten?

Weil irgendwie hätt ich die dinger gern auf meiner platte.

Zitat von SillKotscha

hmm, das Ding habe ich seit 1997 mindestens 1x/ Jahr per Mail erhalten... wenn die Spanier das jetzt erst veröffentlichen...????

aber dennoch lustisch

Also ich hab das ding auch seit jahren mehrfach erhalten!
Daß das dieses Jahr erst freigegeben wurde kann also nicht sein!
Ich habe keine Freigabe zur Einsicht von geheimen Akten des Nachrichtendienstes. (Oder vieleicht doch? )

Und ehrlich gesagt bezweifle ich stark, dass es diese Funkspruch jemals gegeben hat!
Auch wenn ich den Amis so einen Schwachfug zutraue.
Aber alleine die Tatsache in welcher absolut unprofessionellen Sprache die miteinander kommunizieren!
So spricht vieleicht ein einsamer Leuchtturmwärter, aber kein Cpt. eines Flugzeugträgers.
Ach ja und ein Flugzeugträger hat immer einen Geleitkonvoi von zwei Atom-U-Booten und Fregatten und anderen Geleitschiffen. Die fahren teilweise vor ihm, würden also eher darauf hingewiesen.
Ach und Radar und und und.....

Nichts desto trotz, lustig ist es, aber lasst euch doch nicht immer erklären dass wäre alles real passiert.

Zitat von revo

ZapBee bzw @alle:
...Gibts da irgendeine möglichkeit diese auch auf irgendeine weise runterzuladen...

Wenn du auf der Seite bist, geh mal im IE auf 'Ansicht|Quelltext' und im Firefox/Mozilla auf 'Ansicht|Seitenquelltext anzeigen', dann öffnet sich ein Fenster mit dem HTML-Quellcode der jeweiligen Seite.

Nu scrollst a bisserl nach unten und guckst was da so zwischen dem <embed...></embed> Tag steht. Vor allem der URL bei 'SRC=' interessiert dich da ungemein. Der Rest ist halt nur noch copy und paste in ein leeres Browserfenster oder so.

Ciao,
Cosmo

Kramer:

THX! funktioniert wunderbar!

Da kennt sich jemand richtig aus:
Sailor Moon zum Thema VHS auf PC im 3d-center- forum ;D

Zap

tach auch !

An ZAP
Da muß man doch reagieren , oder ?

Zitat von bergh

tach auch !

An ZAP
Da muß man doch reagieren , oder ?

Hab schon.
Du ja jetzt auch

ich habe gerade nen Schreck bekommen!!!!

[Blockierte Grafik: http://katjarella.gleitz.info/smilies/smilie30.gif]