Was zum Schmunzeln 2

Diese Sachen klingen besonders schlimm:
[font=Arial, Helvetica]Pamphobie – Angst vor Allem
[/font][font=Arial, Helvetica]Patroiophobie – Angst zu Erben
[/font][font=Arial, Helvetica]Parthenophobie – Angst vor Jungfrauen u./o. jungen Frauen
[/font][font=Arial, Helvetica]Logiozomechanophobie – Angst vor Computern[/font]

:ani_lol:
Man nehme einen lateinischen Begriff und hänge einfach "phobie" an.

Das ist aber nicht ernst gemeint, oder ?

Zitat

Arachibutyrophobie – Angst, daß Erdnußbutter am Gaumen klebenbleibt
[...]
Uranophobie – Angst vor dem Himmel oder Homosexuellen

Vor dem Himmel oder Homosexuellen... nee, is' klar
Ich habe eine

Zitat

Agoraphobie – Angst vor (räumlich) weiten Plätzen

Wobei die Definition etwas hinkt. Kann auch eine Art "ausgeweitete Platzangst" sein. Ich hasse alles (Orte, Situationen) in denen ich irgendwie eingesperrt bin (bei Orten z.B. Fahrstühle - tonnenweise Stahl um mich herum, nein danke ! ;))

Wenn du Angst vor Enge hast, dann ist das Klaustrophobie, glaube ich. Agoraphobie ist das Gegenteil - Angst vor zu viel Platz um dich herum; solche Leute sind praktisch nicht aus dem Zimmer zu kriegen.
__

Levophobie – Angst vor Dingen, die sich an der linken Körperhälfte befinden
Dextrophobie – Angst vor Dingen, die sich an der rechten Körperhälfte befinden

Und beides gleichzeitig?!
__

Ithyphallophobie – Angst, eine Erektion zu sehen, daran zu denken oder zu haben

Da fällt mir dieser Film über einen gewissen Herrn "Kellogg" ein, der nie eine haben durfte, weil er sonst (wegen Blutdruck-Schwierigkeiten) daran gestorben wäre. Die Frauen fuhren dann zum Ausgleich gern mal Fahrrad...

"Willkommen in Wellville"

katjarella
wegen thatshot.wmv gibt es ja jetzt Ärger mit der Sitte:
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,357367,00.html

P.S. ich fand den Spot auch ganz schlimm, deshalb habe ich ihn gleich weggesichert!!

Meine Fresse, manche Amis sind ja sowas von bescheuert und verklemmt, das geht ja gar nicht ! Der einzige Vorteil, den ich darin sehe, ist, dass die bei soviel Prüderie bald gar nicht mehr wissen, wie man sich vermehrt, und dadurch aussterben. Dann ist endlich wieder Ruhe im Karton und die Ehrenretter der Jungfräuligkeit sind Schnee von gestern *träum*

Zitat von LigH

Wenn du Angst vor Enge hast, dann ist das Klaustrophobie, glaube ich. Agoraphobie ist das Gegenteil - Angst vor zu viel Platz um dich herum; solche Leute sind praktisch nicht aus dem Zimmer zu kriegen.

Mmh...jein. Früher war die Definition da eindeutig, da war's genau so wie du sagst. Mittlerweile sieht man das etwas anders, da ist die Agoraphobie quasi eine ausgeweitete Klaustrophobie. Also nicht nur bezogen auf "freie Plätze"... aber das ist schon so lange her, dass ich mich damit beschäftigt habe... genau erinnere ich mich an die Definition auch nicht mehr.

Zitat von LigH

Levophobie – Angst vor Dingen, die sich an der linken Körperhälfte befinden
Dextrophobie – Angst vor Dingen, die sich an der rechten Körperhälfte befinden

Hä ? Hab' ich dann Angst vor meinem linken/rechten kleinen Finger oder einem Arm ? Sachen gibt's...:)

Zitat von Hendrik

wegen thatshot.wmv gibt es ja jetzt Ärger mit der Sitte

Gibt's auch eine Parishiltonophobie ? Ich hätte Angst die anzufassen; nicht, dass noch irgendwas kaputtgeht; abfällt oder platzt oder so...:D

Kurz und schmerlos:

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Zitat

Gibt's auch eine Parishiltonophobie ? Ich hätte Angst die anzufassen; nicht, dass noch irgendwas kaputtgeht; abfällt oder platzt oder so...

In dem Fall, hätte ich nur Angst, dass mein Auto nen Kratzer abbekommt, wenn so ein dürres "Teil" auf der Motorhaube rum klettert. ;D

Zitat von JoergS

katjarella
wegen thatshot.wmv gibt es ja jetzt Ärger mit der Sitte:
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,357367,00.html

P.S. ich fand den Spot auch ganz schlimm, deshalb habe ich ihn gleich weggesichert!!

@AMERIKA
Sowas kann ich leiden, erst die Server in die Knie zwingen, dann heimlich die Paris-DVD kaufen und vorm TV abw***. Die Frauen sind dort nicht anders. Sich Brüste wie *Nicht.Schwimmer.Begrenzungs.Bojen* bauen lassen und jammern über eine, die nix Plastik in sich trägt.
Naja die Eltern wußten schon, warum Sie Ihr Kind nicht Hollywood genannt haben :ani_lol:

Die sollen sich lieber Aufregen, warum die Burger in der Restlichen Nicht freien Welt so klein sind. Die habe ne Scheibe die Amis!

Witze die teilweise so schlecht sind, dass sie immer noch nicht gut sind

Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel Gerhard Schröder und auf dem rechten Oberschenkel den Edmund Stoiber tätowieren lassen.

Sie sagt zum Freier.
"Wenn du beide erkennst, dann darfst du heute umsonst"

Der Freier guckst sich beide Tatoos genau an und sagt.

"Hmm, also ich weiss nicht, mir fallen die Namen nicht ein, aber der in der Mitte, -das ist der Thierse !"

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Kommt ein Blinder in nen Fischladen: "Guten morgen, Mädels!"

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Fernsehansagerin
Sehr verehrte Damen und Herren, "Das schwarze Loch" entfällt, stattdesen zeigen wir ihnen "Mainz wie es singt und lacht"

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Sitzen in Mainz zwei Frauen auf einer Parkbank. Meint die erste: "Mainz ist ein Stinkloch". Die zweite: "Meins auch"

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Wo setzt man sich bei einem Flugzeugabsturz hin?
Natürlich nach vorne. Und warum?
Da kommt der Getränkewagen nochmal vorbei.

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Zwei Birnen hängen am Baum.
Birne Nr.1 klinkt sich aus und fliegt zwei- bis dreimal um den Baum und klinkt sich wieder am Stiel ein.
Sagt Birne Nr.2 : "Du hör mal, wir können garnicht fliegen, wir sind Birnen!"
Antwortet Birne Nr.1: "Ich schon, ich bin die Birne Maya."

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Reporter zu Helmut Kohl: Wissen Sie was ein Spastiker ist?

Kohl: Ja, ich bin einer!

Reporter: Wieso?

Kohl: Naja, immer wenn ich mit meiner Frau im Bett bin sagt sie zu mir, Na machts SpassDicker?

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Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal !
Unten angekommen jammert die eine:
"Ich hab mir ne Rippe gebrochen"
darauf die andere:
"Na und, ich bin auf meine Nüsse gefallen"

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Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

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Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

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Laufen zwei Irre über Bahnschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen!" Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!"

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In der Klappsmühle haben sie heute freien ausgang, die Patienten dürfen im Wald spatzieren gehen, um Schwammerl zu suchen,
sie murmeln dabei immer:
"Schwammerl... Schwammerl... Schwammerl..."
plötzlich taucht vor einem Irren eine Waldfee auf und sagt ihm er habe 3 Wünsche frei.
Er sagt:
ich möchte normal sein!
Die Fee schnippt in die Finger *schnipp*
Der Mann wird wieder völlig klar.
vor freude sagt er, wow i scheiß mi au
*schnipp*
der Kerl bemerkt die volle Hose.
i werd narrisch
*schnipp*
...Schwammerl... Schwammerl....Schwammerl...

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Weihanchtsfeier im Puff.
Sagt die eine Prostituierte zur anderen: "Sag mal, hast du deine Weihnachtsgratifikation schon bekommen ?"
Darauf die andere: "Na klar, 250,- Euro"
Die andere wiederum, sehr entsetzt : Was ?? Ich habe nur 200.- erhalten"
Darauf überlegt die andere: "Hmm mal überlegen - Sag mal, Bläst du den auch ?" fragt sie, die andere erwiedert: "Logo, gehört doch dazu.
"Gut" sagt die andere wieder, "Schluckst du denn auch?"
Die andere: "Na klar, die Freier wollen das"
Darauf die andere wieder: "Dann ist mir alles klar, die haben dir das Essensgeld schon abgezogen !!!!!"

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Bruder und Schwester packen weinachten die Gechenke aus
Bruder:"Ja ein neuer PC!!"
Schwester guckt grimmig und sagt:"Schuhe für meine Barbie"........und guckt traurig
Bruder:"hahahahaha Mama und Papa lieben mich mehr!"
Schwester:"aber ich hab kein Krebs"

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Sitzen zwei Alzheimer Patientem im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd "Zwei Schokolade, zwei Vanille" von dannen.
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere:"Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

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Do you know why woman pay less car insurance than man?
Because they don't get blowjobs while they're driving.

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Sitz ein Schwarzer und ein weißer am Pool.
Der weiße hält sein Zumpferl rein und sagt: "brrrr, 15 Grad hats"
der schwarze darauf: und 2 Meter tief ists"

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Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" "Kinder kriegen!" "Nach dem Tod noch Sex haben..."

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Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

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Ein amerikanischer Bauer ist zu Besuch bei einem deutschen Bauern. Voller stolz zeigt der deutsche dem ami seine schweine. darauf der ami: bei uns sind die schweine doppelt so groß, und bringen doppelt soviel fleisch. denkt sich der bauer: hm das war nix, aber jetzt mit den kühen werde ich ihn beeindrucken. also gehen sie zu den kühen. dort angekommen sagt der ami: bei uns sind die kühe doppelt so groß und geben 3 mal so viel milch. der deutsche ist schon ganz verärgert, da sieht der seinen esel auf der weide. er schnappt sich seinen knüppel, rennt zum esel und haut ihn nieder, als er zu ami kommt murmelt er: scheiss hasen vernichten mir die ganze ernte

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3 Freunde ziehen über die Puffmeile in St. Pauli. Plötzlich lesen sie ein Schild: "Hawaianisch 1-2-3". Sie denken sich,dass müssen wir mal ausprobieren.

Der Erste geht rein, bestellt Hawaianisch 1. Er kommt nach 1h wieder raus und sagt: Boa das war endgeil, da kommt eine Frau an und stülpt dir eine Ananasscheibe über den Penis und leckt diese so ganz langsam ab. Das war das geilste was ich je erlebt habe.

Geht der Zweite rein, bestellt Hawaianisch 2 und kommt nach 2h wieder raus und meint: Boa Alter,d as war ja noch geiler, sie hat mir 2 Ananasscheiben über meinen Penis gestülpt und ganz langsam abgeleckt, das war des geilste was ich je erlebt habe.

Geht der Dritte rein und bestellt Hawaianisch 3, kommt nach 10min wieder raus. ALle fragen ganz verblüfft wieso er schon wieder da sei. Daraufhin der Typ:
Also ich habe mir Hawaianisch 3 bestellt, da gab es 3 Ananasscheiben, Schlagsahne und ne Kirsche obendrauf und das sah so lecker aus, da habe ich es selbst gegessen.

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Zwei Freundinnen unterhalten sich am Telefon.
"Mein Mann hat mir Blumen mitgebracht. Da werd ich mal wieder meine Beine breit machen müssen."
"Wieso, habt ihr denn keine Vase?"

Zitat von katjarella

@AMERIKA
Sowas kann ich leiden, erst die Server in die Knie zwingen, dann heimlich die Paris-DVD kaufen und vorm TV abw***. Die Frauen sind dort nicht anders. Sich Brüste wie *Nicht.Schwimmer.Begrenzungs.Bojen* bauen lassen und jammern über eine, die nix Plastik in sich trägt.
Naja die Eltern wußten schon, warum Sie Ihr Kind nicht Hollywood genannt haben :ani_lol:

Die sollen sich lieber Aufregen, warum die Burger in der Restlichen Nicht freien Welt so klein sind. Die habe ne Scheibe die Amis!

100 % zustimm.
Wobei Paris Hilten imho soviel Ausstzrahlung hat wie
ein Bahnwärterhäuschen, wenn die Schranke unten ist.

Zitat von bergh

100 % zustimm.
Wobei Paris Hilten imho soviel Ausstzrahlung hat wie
ein Bahnwärterhäuschen, wenn die Schranke unten ist.

Da hast Du recht, bergh. Ich kann dem Mädel auch nix abgewinnen.

Dennoch kenne ich Typen, bei denen geht das Licht im Häuschen an und die Schranke steht oben, wenn sie an die alte Hippe denken. Ich wurde damals regelrecht penetriert, dieses !"§$%%&/(/ Video mit der Eule zu suchen. Konnte die Versuche aber abwehren

Aber wie hiess nochmal die Tochter von Richie ? Mit der sie da dieses beknackte "simple life" - hätte man besser "brainless live" nennen sollen - gedreht hat. Dagegen sah Paris aus wie die Fleischwerdung aller gehegten Träume... das war aber auch ein ganz fieses Modell. Hatte die einen Unfall oder ist das angeboren ?

Zitat von BaronVlad

Ich wurde damals regelrecht penetriert, ...

Ich hoffe es hat nicht all zu sehr weh getan. ;D

Zitat von BaronVlad

Aber wie hiess nochmal die Tochter von Richie ? Mit der sie da dieses beknackte "simple life" - hätte man besser "brainless live" nennen sollen - gedreht hat. Dagegen sah Paris aus wie die Fleischwerdung aller gehegten Träume... das war aber auch ein ganz fieses Modell. Hatte die einen Unfall oder ist das angeboren ?

Nicole heißt die andere Dumpfbacke.

Bei denen ist das glaube ich angeboren.

Aber viel gruseliger ist das hier:

{ siehe Anhänge - konnte Inline-Grafiken nicht sehen | LigH }

Tschuldigung

Zitat von Gothmog

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Hee.., mein Bester.., du hast (bei deinem Gag) ja völlig die Pointe vergeigt..! Schäm dich..! :zunge:

Richtig heisst das doch..:

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie geht´s?" Sagt der andere: "SCHLECHT..! Ich kann nicht klagen!"

Manno..! Das "schlecht" ist doch der Clou.., oder..? :cool:

Gruß, Rudi

PS: (Obwohl das Ding soooonen Bart hat..!)

Na ja - der beste Kurzwitz ist immer noch:

Treffen sich zwei Jäger. Beite tot.

@ Rudi Ratlos
Ist nicht mein Fehler; gib copy & paste die Schuld. Aber bei meiner Variante kommt eine gewisse Doppeldeutigkeit besser zum Zuge.

Noch'n alter für unsere Ösi's hier:

Jörg Haider hat seinen Porsche verkauft: Die alte SCHÜSSEL hatte keine KLIMA-Anlage...

mein liebster Kurzwitz:
>Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Hase und trinkt´s aus.<
ist natürlich nur gesprochen lustig.

Zugabe:
>Und warum steht ein Pils im Wald? Weil Tannen zapfen!<

hab auch noch ne Phobie, die nicht in der Liste steht:
AIBOHPHOBIA: die Angst vor Palindromen.

Zitat von gizmo771

AIBOHPHOBIA: die Angst vor Palindromen.

:ani_lol:

:ani_lol:

Den solltest du dir patentieren lassen!

:ani_lol: