Was zum Schmunzeln 2

    Ich wußte doch, dass mir zisofts Bilder teilweise bekannt vorkamen. :)

    Quapla'
    Gothmog

    Gegen jeden, der es unternimmt, diese Ordnung zu beseitigen, haben alle Deutschen das Recht zum Widerstand, wenn andere Abhilfe nicht möglich ist. (Art. 20(4) GG)[SIZE=-1]
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    kurt: Klasse, exakt diese Bilder habe ich in der Joke-Mail erhalten, aber nur 5 davon hier gepostet. Das beweist aber, dass diese Joke-Mails sich unverändert weiterverbreiten :D

    Gruß, zisoft

    jep, genau diesselbe Mail hab ich damals wohl auch bekommen (hab die sogar grad gefunden)... von den 13 ursprünglichen Bildern hab ich dann 10 gepostet :)

    Pioneer PDP-427 XA | Popcorn Hour NMT C-200 | Sony STR-DB 840 QS | Canton Ergo 91 DC

    So, wenn wir schon bei Mails sind, grade bekommen:

    *beeil, dass keiner vorher postet*

    > Oh....wie wahr......

    > Du weisst, dass du im Jahr 2005 bist, wenn .....

    > 1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

    > 2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

    > 3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

    > 4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

    > 5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben

    > 6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

    > 7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

    > 8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

    > 10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

    > 11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

    > 12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

    > 13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln

    > 14) Du diesen Text liest und grinst

    > 15) Schlimmer noch, Du bereits weißt, wem Du die Mail weiterleitest

    > 16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt

    > 17) Du die Liste jetzt nochmal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehl

    > ....und jetzt lachst...

    > Na los, schick's schon weiter.. da wartest Du ja nur drauf.

    "Diejenigen, die grundlegende Freiheiten aufgeben würden, um geringe vorübergehende Sicherheit zu erkaufen, verdienen weder Freiheit noch Sicherheit."
    Benjamin Franklin (1706-1790)

    Meine Erfahrungen in der Open Source-Welt: blog.bugie.de

    Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

    Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen auch erwarten?

    Die Garage gehört ihnen allein.

    Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst. Du kannst Präsident werden. Du wirst nie schwanger. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen. Automechaniker sagen Dir die Wahrheit.

    Die Welt ist Dein Urinal, du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind. Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.

    Gleiche Arbeit mehr Gehalt. Falten steigern die Persönlichkeit. Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet.
    Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füße. Die Laune ist immer gleich. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen. Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen. Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund.

    Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen. Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen). Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug
    verwenden.

    Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen. Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen". Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu
    lassen.

    Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen. Wenn wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind ...

    Gruss BergH

    Ich will nie ins Altersheim! Wenn ich einmal in später Zukunft alt
    und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,
    sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere
    Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

    "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro
    Tag!!! "

    Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und
    muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen!! Nach Adam
    Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag über. Die kann ich verwenden
    für:

    1. Trinkgelder 10 € pro Tag

    2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant
    wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen
    lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

    3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen
    und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

    4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

    5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für
    extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

    6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

    7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist
    viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und
    bedankt sich für mein Verständnis.

    8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss
    nicht einmal danach fragen.

    9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus
    und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der
    "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt
    kostenlos verarztet.

    Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien....
    wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern
    just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 € und muss nicht einmal
    für meine Beerdigung ansparen.

    Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reling.
    Kostenlos.

    Gruß, zisoft

    zisoft: aaaaaaaaaalllllllllllllllllltttttttttttttt111111eelllllffff.... (HUGAT !!!!)

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    Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

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    Der Chef ist sauer auf seine Sekretaerin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Buero nur faul herum- haengen koennen, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

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    Im Buero gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am naechsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

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    Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und saeuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie kuessen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

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    Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

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    Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: - "Ich haett gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: - "Ich auch, mein Herr, ich auch."

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    Kommt das Maedchen in die Kueche und kraeht: - "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: - "Aber Kind, lass ihn doch!" Die Kleine: - "Hab ich schon - er will nochmal!"

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    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

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    Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner`` Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand`` auf und bohrt drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann`` jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut.`` Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das`` erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt`` und meint:`` - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir`` bitte... wer stand hinter dem Loch ???"`` - "Das war meine Frau."```` Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen`` Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er`` voellig entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:`` - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem`` Loch ???"`` - "Das war meine Tochter."```` Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser`` Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus`` torkelt er zum Bauer hin:`` - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen,`` wer war hiner der Mauer????????"`` - "Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter`` los!"

    Das Leben - ein Verbesserungsvorschlag!


    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

    Stell Dir das mal vor:

    Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.

    Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

    Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.

    Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

    Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ... ORGASMUS

    Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
    Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

    * "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
    * "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,
    * "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
    * "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
    * "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
    * "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
    * "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

    Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?

    Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

    Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Mäuse mehr als die anderen?

    Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör:
    Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,...

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