nette Straße! Da möcht ich mal mit nem LKW durchfahren... Macht sicher Spaß
Was zum Schmunzeln 2
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Morpheus -
20. Dezember 2003 um 18:42 -
Geschlossen
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87-jährige beim Einparken (spiegel.de)
Da scheint gerade eine Seuche umzugehen.
Bestimmt hatte sie vorher "Burnout" auf der Playstation gespielt!Zap
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Das perfekte Kündigungsschreiben (bash.org)
Zitat
<cameltoe> Dear Mr X,
As a graduate of an institution of higher education, I have a few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during the commission of our duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.
Asking me, a network administrator, to explain every little nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to myself and other employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" for the hundredth time.
You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you.........
You walk around the building all day, shiftlessly looking for fault in others. You have a sharp dressed useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle. Since this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation.
However, I have a few parting thoughts.
1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad reference. The most you can say to hurt me is "I prefer not to comment." I will have friends randomly call you over the next couple of years to keep you honest, because I know you would be unable to do it on your own.
2. I have all the passwords to every account on the system, and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I am going to publish your "favorites list", which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not usually viewed favorably by the company.
3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your Mother's birthday," you neglected to mention that you were going to take pictures of yourself in the mirror n.de. Then you forgot to erase them like the techno-moron you really are. Suffice it to say I have never seen such odd acts with a sauce bottle, but I assure you that those have been copied and kept in safe places pending the authoring of a glowing letter of reference. (Try to use a spell check please; I hate having to correct your mistakes.)
Thank you for your time, and I expect the reference on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody, and all of your little twisted repugnant obsessions will be open to the public. Never f*** with your systems administrator. Why? Because they know what you do with all that free time!
Wishing you a grand and glorious day'. -
Gibt´s dafür auch eine deutsche Übersetzung (für dieses deutsche Forum )
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Gibt´s dafür auch eine deutsche Übersetzung (für dieses deutsche Forum )
Moment...
<cameltoe> Lieber Mr X,
Als Absolvent einer Einrichtung der höheren Bildungsstufe habe ich einige wenige grundlegende Ansprüche. An erster Stelle steht dabei, dass der Intellekt meiner direkten Vorgesetzten sich über den des gemeinen Erdhörnchens erhebt. Nach Ihrer ständigen nervenden Belästigungen meiner Kollegen und mir während der Erfüllung unserer Tätigkeit muß ich vermuten, dass Sie eines der wenigen Beispiele für die Verschwendung von genetischem Material sind.
Mich, einen Netzwerkadmin, jedesmal, wenn Sie den Raum betreten aufzufordern, jede Kleinigkeit meiner Tätigkeit zu erläutern ist nicht nur Zeitverschwendung, sondern auch Sauerstoffmißbrauch. Ich wurde eingestellt, weil ich weiß wie Computernetze funktionieren. Sie wurden offensichtlich eingestellt, um mich und meine Kollegen zu unterhalten mit Ihren vergeblichen Versuchen, das Prinzip des Copy&Paste zu verstehen.
Sie werden Computer nie verstehen. Selbst etwas so unfassbar einfaches wie das binäre System gibt Ihnen immer noch zu viele Optionen. Sie werden auch nie verstehen, warum die Menschen Sie hassen, aber ich werde trotzdem versuchen, es Ihnen zu erklären.
Sie rennen den ganzen Tag im Haus herum auf der Suche nach Fehlern anderer Leute. Sie mögen zwar wichtig aussehen, was Ihnen vielleicht bei der Bewerbung geholfen hat, sind aber ansonsten vollkommen überflüssig. Und jetzt, mit echter Verantwortung, delegieren Sie diese an Ihre überlasteten Mitarbeiter in der Hoffnung, dass deren Talent Ihre vollkommene Untauglichkeit verdeckt. In einer Welt des Fortschritt im Management sind Sie die Blaualge, die jeder andere frisst oder auslacht. Manager wie Sie sind ein trauriger Beweis für das Prinzip von Dilbert. Da dies sich ohne komplette Frontallobotmie auch nicht ändern wird, bin ich gezwungen, meine Kündigung einzureichen.
Aber ich habe da noch ein paar Gedanken zum Abschied:
1. Wenn jemand Sie anruft, um sich nach meinen Referenzen zu erkundigen, dürfen Sie mir keine schlechte Beurteilung geben. "Kein Kommentar" ist das schlimmste, was Sie über mich sagen dürfen. Freunde von mir werden das während der nächsten Jahre immer mal wieder prüfen, da ich weiß, dass es Ihnen ohne diese Hilfe schwer fallen wird, ehrlich zu bleiben.
2. Ich habe alle Passwörter jedes Accounts des System und ich kenne all Ihre Passwörter der letzten fünf Jahre. Wenn Sie anfangen rumzuzicken, werde ich Ihre Lieblingsliste veröffentlichen, die ich bei der Sicherung Ihrer nutzlosen Dateien mitgespeichert habe. Ich denke mal, dass Wörter wie Lolita der Firmenleitung nicht so sehr gefallen werden.
3. Als Sie sich die Digitalkamera für "den Geburtstag Ihrer Mutter" ausgeliehen haben, haben Sie wohl vergessen zu erwähnen, dass Sie von sich N*cktbilder vor dem Spiegel gemacht haben. Und als Technik-Depp der sie sind haben Sie sie natürlich nicht gelöscht. Nicht nötig zu erwähnen, dass ich noch nie so verrrückte Einsatzmöglichkeiten für eine Ketchupflasche gesehen habe, aber Sie können sicher sein, dass die Fotos davon trotzdem kopiert und an einem sicheren Ort verwahrt wurden und dort auf das Eintreffen eines begeisterten Empfehlungsschreibens für mich warten (Schalten Sie bitte die Rechtschreibkorrektur ein, ich habe keine Lust, Ihre Fehler zu suchen).
Danke für Ihre Zeit, ich erwarte das Schreiben morgen um acht auf meinem Schreibtisch. Ein Wort hiervon zu irgendwem, und all Ihre seltsamen Macken werden bekannt. Legen Sie sich niemals mit Systemadmins an! Warum? Weil sie wissen, was Sie in Ihrer Freizeit tun!
Schönen Tag noch! -
was für ein Biest.. ich hab noch nie so eine wilde Katze gesehen...
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Unglaublich ! :eek:
Sollte das nicht besser in den FSK16 Thread ? -
hört sich original so an wie von "admin from hell"
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was für ein Biest.. ich hab noch nie so eine wilde Katze gesehen...
Whoaaa is des geil! Ich habe fast einen Herzstillstand erlitten! :ani_lol:
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diese katze rockt: Heavy Metal Kitty
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Ballack wechselt zu Real!
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abhörskandal im bundestag
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Auftragsbestätigung von K&M-Elektronik
ZitatSehr geehrter Kunde,
Ihre Kundennummer lautet: #####
Ihre über folgendes Produkt wurde von Ihnen bei
uns abgegeben.Komplettsystem
Die Fertigstellung ist nun abgeschlossen und
der PC steht zur Abholung seit dem 23.1.2007 für Sie
unter der Nr. 12345 für Sie bereitIhr Auftrag vom 12.1.2007
[...]
Um Wartezeiten in den K&M Shops zu verkürzen empfehlen wir, die gewünschten Produkte vorzureservieren. Wir legen diese für Sie bereit und informieren Sie dann sofort per E-Mail. Reservieren können Sie übrigens auch im Internet unter http://www.kmshop.de.
Wie schön! Dann ist ja der Abschluss beendet und ich kann meine endlich bei denen abholen kann ich. Gut dass ich nicht nachreserviert habe... -
Schick das mal Bastian Sick (Zwiebelfisch).
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Großartiger Japanische Unsinn
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lol... Das ist ja geil
[edit] EXTREM GUTER BEATBOXER -
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Großartiger Japanische Unsinn
Boah, richtig geil, hab lang nicht mehr so gelacht -
ohne worte...
Den Ort "Fucking" in Österreich kennt jetzt schon langsam wirklich jeder... -
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