Hallo
I Love Britney Spears :cool:
Hallo
I Love Britney Spears :cool:
Das nennt man wohl "Camel Toe" (Kamel-Zehe), wegen der Ähnlichkeit zur Form dieses Paarhufs...
Aber "Cow Toe" wäre doch wohl viel passender. :ani_lol:
Obwohl man kann ja auch Trampeltier zum Kamel sagen, dann past es schon wieder.
Hallo
Camel Toe :ani_lol: und Cow Toe :ani_lol:
Leute hört auf ich kann nicht mehr... :ani_lol:
Das heßt echt so. Und wenn du dic überzeugen willst:
Zitat von FreaQ
*ROFL* !!! Das ist doch echt nicht wahr...:ani_lol:
Hallo
Zitat
Ist nicht wahr oder? Was es nicht alles im Internet gibt... :ani_lol:
Sicher, dass der Baron in Spanien ist und nicht in Russland? :zunge:
http://vladanime.narod.ru/news.html
cya
know the toe ..... http://www.cameltoe.org/
Wo das nicht überall passt.
na wenn das kein Grund zum krankfeiern ist...........
AuuuuuA! Das sieht nicht sehr gut aus! Ich könnte mir vorstellen, dass das keine angenehme Sache sondern eher eine ziemlich schwere Last ist, die der arme Mann da zu tragen hat.
Vielleicht soollte man noch
[Blockierte Grafik: http://www.application-systems.de/Resources/usk16a.gif]
anmerken
That's gonna hurt in the morning... :eek:
Zap
Ich hab sogar mal einen im Video gesehen, der saß drauf (ich glaube, bei autsch.de)... - Schlimme Krankheit.
Böses Windows :ani_lol:
Für alle die denken es macht kein Unterschied wo man wohnt : :zunge:
Star Wars legal im Netz
http://www.asciimation.co.nz/index.html
Liebe Weltweit
http://www.ratedtoons.com/flash/Interorgasm.swf
Testbilder weltweit
http://www.meldrum.co.uk/mhp/testcard/around_world.html
der richtige Übersetzer
http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob.html
was sich da so alles bewegt
http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/
Einige sehr kuriose Todesfälle!
Hab mal wieder ne Mail bekommen:
Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem
persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin
habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja
auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und
einen
Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda
entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin,
Leiterin
eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist
auch
der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich
gebeten,
ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen
kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen
schwer,
so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter
angekommen
war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist
blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir
die
Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband
zu
laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen
unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht
begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls
hatte. Immerhin stand sie ja Ganz in meiner Nähe mit ihrem
figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach
machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit
unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer
Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und
genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie
macht
diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu
dem
Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine
schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch
noch
Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie
Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das
Lächeln,
welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen
wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem
neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht
nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund
hin
und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den
Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder
gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der
Anlage
geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass
meine
Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt,
dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe
Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so
einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als
ich
wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper
gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung
simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden
ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form
zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch
sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet
war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe
zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal
wegschaute,
nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie
schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte
sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen,
welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch
nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren
Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass
ich
mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie
keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch
keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein
Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit
Auszeichnung
den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat
mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich
wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre
Stimme
hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten
Gegenstand
zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf
der
Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet,
dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine
Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
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